Известно, что чересчур обидчивые дети часто делают из мухи слона в самых простых, казалось бы, ситуациях. И обижаются там, где делать этого совсем не стоит. Что делать родителям? Как помочь ребенку?
Как рождаются обиды? Психологи замечают, что лет до трех дети, даже если расстраиваются и обижаются, могут легко отвлечься и забыть о проблемах. А вот позже некоторые уже «застревают» в своих обидах. Почему? Подрастая, ребенок все больше начинает нуждаться в признании и уважении со стороны взрослых и сверстников. Круг общения расширяется, как правило, даже домашние дети вливаются в коллектив (детский сад, творческие студии, курсы подготовки к школе). И, конечно, ребенок ожидает от окружающих внимания. А если получает его в недостаточном количестве или не получает вообще, зарождаются обиды, которые при неудачном стечении обстоятельств могут расцвести пышным цветом. Причем родители далеко не всегда способны уловить момент, когда все только начинается, обычно они начинают бить тревогу только если поведение ребенка становится уже действительно вызывающим.
Типичные проблемы детсадовского возраста — конфликты из-за игрушек (не поделились или отобрали), из-за игр (не пригласили поиграть или засмеяли), всевозможные обзывалки и дразнилки. Для ребенка из сверхопекающих семей нередко становится шоком то, что их недостаточно хвалят (до сих пор дома малыш был центром вселенной и постоянно слышал слова поддержки и поощрения), сравнивают с другими детьми не в его пользу. Вот тут-то и начинают проявляться личностные особенности детей. Кто-то поборется за внимание, за первенство. А кто-то демонстративно начнет «страдать», ожидая, что обидчики раскаются, попросят прощения. Но зачастую ничего подобного не происходит, и ситуация обиды усугубляется еще больше.
Да, иногда обида бывает вполне оправданной: например, в группу детского сада пришел новый малыш, попытался сразу же включиться в общие игры, но несколько агрессивных ребят отвергли его, а остальные пошли у них на поводу. И воспитатель вовремя не вмешался — как же тут не обидеться… Рассказал малыш вечером о своих переживаниях родителям, а они отмахнулись, не приняли всерьез — тоже вполне резонный повод для обиды.
Но иногда ребенок начинает видеть в поведении и отношении к нему других то, чего на самом деле нет. Он даже и не пытался проявить активность в игре, а увидев, что остальные увлечены и не обращают на него внимания, разозлился, возмутился, вместо того чтобы включиться в процесс, стал демонстрировать неудовольствие, мол, не очень-то и хотелось. А никто из друзей в действительности не хотел сознательно его обидеть, отвергнуть. Если ребенок начинает приписывать другим то, чего они на самом деле не чувствуют и не ощущают — и вот тут уже можно говорить о неадекватной реакции и проблеме.
Что с самооценкой? Одна из характерных черт слишком обидчивого ребенка — болезненная реакция на успехи других детей. Услышав, что родители или воспитатель хвалят кого-то из ребят, обидчивый ребенок думает, что его игнорируют, что он хуже, чем остальные, и чувствует себя униженным и несчастным. Такой ребенок постоянно нуждается в похвале, в позитивной оценке. И не получив их в достаточном количестве, замыкается в своих переживаниях. Он не старается разобраться в происходящем, ему гораздо интереснее концентрироваться на выяснениях отношений — кто плохой, а кто хороший, кто прав, а кто виноват (естественно, в данном случае считая именно себя правым и хорошим).
В основе повышенной обидчивости лежит невысокая самооценка. Он как бы фиксируется на собственном «я» и на отношении к себе со стороны окружающих. Подобная самососредоточенность порождает острую и ненасыщаемую потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной значимости, «любимости», в то время как в отношении к нему окружающих видит лишь пренебрежение и недооценку. И дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что удовлетворение этой потребности становится главным содержанием его жизни, сопровождаясь болезненными переживаниями и порождая неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.
Оценки и похвала — не главное! «Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще хвалить и поощрять его,— говорит Елена Смирнова, заведующая лабораторией психологии детей дошкольного возраста Психологического института РАО, доктор психол. наук.— Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, заставляя постоянно сравнивать себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей со стороны взрослых (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости».
Несмотря на очевидность этого принципа, воплотить его в жизнь на практике довольно сложно. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается прежде всего в похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не свидетельствует о безразличном отношении к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность — необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений крохи. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Ему необходимо постоянно чувствовать уважение к себе. Только тогда маленький человечек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими.
Аллан Фромм, один из ведущих специалистов США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии, советует: «Конечно, нельзя не обращать внимания на слезы и обиды ребенка, но гораздо мудрее дарить ему больше любви тогда, когда слез нет».
Для преодоления обидчивости главное — показать ребенку, что оценка и отношение других — далеко не самое главное в его жизни и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают пренебрежение, а просто занимаются своим делом.
Учимся выражать эмоции Для всех детей вообще (а для обидчивых в особенности) очень важно уметь выражать эмоции. Человек, который хорошо понимает, что происходит с ним самим, и умеет выразить свои ощущения, будет понимать и принимать и других людей, а, значит, строить отношения с окружающими ему станет гораздо проще. Вслед за умением выражать эмоции следует решение следующей — основной — задачи: научиться их контролировать.
Как и во многом другом, начинайте с себя: учите малыша на собственном примере. Даже с самыми маленькими вполне логично проговаривать, что вы чувствуете, какие эмоции сейчас вами руководят (ну конечно, говорить это нужно простым, доступным для крохи языком). И когда видите, что ребенок охвачен бурей чувств, но не знает пока, как все это выразить, приходите на помощь: задавайте вопросы, подсказывайте, как можно «выплеснуть» пар, объяснить, что именно с ним сейчас происходит. Иначе, если малыш не видит поддержки, если ему кажется, что, по мнению мамы и папы (пока самых значимых для него людей), его переживания ничего не стоят, то и сам он особой ценности не представляет. Постепенно он поймет, что лучше свои эмоции прятать, чтобы не получить неприятности и негатива, а вам будет доступна только верхушка этого айсберга — обиды, а докопаться до сути этого внутреннего конфликта ребенка с самим собой будет непросто.
Уильям и Марта Серз, популярные американские врачи-педиатры, родители восьмерых детей и авторы множества бестселлеров для родителей, не устают подчеркивать, как важно с самого начала воспитывать малыша в стиле взаимной привязанности. С первых дней постарайтесь быть отзывчивыми к сигналам своего крохи. «Месячный малыш плачет, когда хочет есть или просится на руки. Если родители принимают этот сигнал и реагируют восприимчиво, он понимает, что его импульсы имеют значение. Плач успокаивает его. Он осознает, что такое выражение потребностей несет ему добро. Будучи открытым к сигналам своего малыша, родители поддерживают его способность к самовыражению. А если вы предвидите его потребности, распознавая малейшие сигналы, предшествующие плачу, он начинает меньше плакать, находя другие возможности для выражения своих потребностей. Контактный малыш становится взрослым, умеющим разобраться в своих ощущениях. Все не так с ребенком, лишенным тесных и постоянных контактов с родителями. Малыш, которого воспитывают в жестком режиме, которому позволяют плакать, пока он не замолчит сам, чьи родители становятся жертвами советов типа „бойтесь разбаловать своего ребенка“, рано понимает, что его окружение о нем не заботится. Он приучается замолкать и подавлять свои чувства с раннего возраста. Если смотреть поверхностно, он никого не беспокоит, но нередко такой ребенок становится замкнутным, а во взрослом возрасте будет человеком с затаившимся протестом, подверженным депрессиям».
Справляемся с проблемой! Даже если ваш ребенок уже давно вышел из младенческого возраста, никогда не поздно начать сотрудничество.
Поощряйте его на выражение своих ощущений. Внимательно наблюдайте за выражением его лица, его глаз. Помогайте определить и выразить словами то, что он ощущает. Устанавливайте близкий контакт. Даже если не понимаете, что ребенок хочет выразить, покажите ему, что стараетесь: присядьте, чтобы смотреть ему в глаза, кивайте, задавайте наводящие вопросы, поглаживайте. На что он обиделся, с чем не может смириться? Не подавляйте экспрессивность ребенка. Иногда важно дать ему возможность «выпустить пар», выплеснуть накопившиеся эмоции. Не стыдите и не заставляйте замолчать, просто помогите найти приемлемое место и ситуацию для «взрыва», а уж потом обсудите, что это было. Так вы не дадите обидам накапливаться. Слушайте внимательно! Иногда ребенку именно это и нужно: чтобы его выслушали. Не торопитесь с советами и назиданиями. Порой достаточно просто сказать: «Да, я тебя понимаю. Иногда я чувствую то же самое». Почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: как?», в ней хорошо описана методика активного слушания. Старайтесь посмотреть на мир глазами своего ребенка, даже если вам кажется, что причина обиды или проблемы яйца выеденного не стоит, для ребенка это может быть серьезным. Если вы внимательны и чутки, интуиция подскажет, в каком случае это просто каприз, а в каком малыш действительно эмоционально перенапряжен и нуждается в поддержке. Сначала проникнитесь, потом объясняйте. Эмпатия (вчувствование, проникновение) — великий дар, к сожалению, ему нигде не учат. Но любящие родители, как правило, стараются «проникнуть» во внутренний мир своего ребенка. «Дети не владеют логикой,— пишут супруги Серз,— вы можете сказать ребенку, что в туалете нет никаких чудовищ, но если ребенок их боится, ваше объяснение ему не поможет. Сначала обратитесь к его переживаниям, поддержите его доверие к вам, а уж потом обращайтесь к взрослой логике». Кстати, этот подход одинаково ценен как для младших, так и для старших детей. Прежде чем вы достучитесь до них, они должны знать, что вы действительно понимаете их точку зрения, хотя и не обязательно соглашаетесь с ней. Школьников, особенно тинейджеров, просто сводит с ума мысль, что родители не понимают их.
Попробуйте следовать всем этим методам, и наверняка вскоре заметите, что ваш обидчивый ребенок стал более общительным и оптимистичным.
