Воспитание и любовь: как правильно совместить эти понятия?
О том, как воспитать из ребенка хорошего человека, сознательного члена общества и полноценную личность, написана уже тысяча книг, мы даже имели возможность пожить в тоталитарной системе где, воспитывались новые и новые винтики. Но о том, как правильно любить ребенка, написано очень мало книг.
Как отдавать родительскую любовь, не расплескав? Сколько ее нужно, чтобы ребенок не чувствовал себя одиноким, и в то же время не захлебнулся в избытке опеки любящих родителей?
Эти вопросы актуальны с самого рождения малыша и даже раньше: с первых месяцев плод реагирует на прикосновения к животу, на музыку и другие звуки, он чувствует и впитывает все эмоции матери. И вот он родился: некоторым мамам трудно дать его подержать кому-то, настолько их связь с ребенком сильна: они не отпускают его ни на секунду. Но бывает, что родители придерживаются литературы, которая гласит, что ребенка нужно брать столько-то раз на руки, кормить по часам и т.д.
Отвечая на данную дилемму, хочу привести пример опыта одного монастыря, в котором монахини выхаживали сирот. Статистика была такова: выживаемость младенцев была больше в меньших комнатах, в которых монахини, помимо кормления ребенка, могли еще и просто подержать его на руках, поиграть и отдать эмоциональную пищу, виде не только заботы, но и любви. Причина в том, что голод для младенца похож на маленькую смерть, это большой стресс – то же и с держанием на руках – после 9-ти месяцев полного симбиоза чувство покинутости вызывает отчаяние.
Мы привыкли рассуждать о духовности и чувствах со взрослыми людьми, а выходит детям они тоже жизненно необходимы. Если в детстве человек был по каким то причинам обделен эмоциональностью со стороны взрослых, в нем может проснуться жадность к этим проявлениям у дошкольников это может проявляться болезненном взрослении, когда ребенок не может долго оставаться без родителей, быстро устает, трудно устанавливает контакт с другими детьми и донимает фразой вроде «Мама, ты меня любишь?».
А что значит, «Любишь»? У современного родителя с сумасшедшим ритмом жизни соблюдать режим – это вовремя покормить, сводить на множество кружков, одеть и обуть – то, что действительно необходимо, однако в сознании ребенка это совершенно незначительные вещи, гораздо важнее: новая игрушка, игры с родителями, а не воспитателями, страх о том, что может прийти баба-яга, которой ребенок боится или мысли о том, что его брата или сестру любят больше, чем его. Это все эмоции, которые не поддаются логике. Конечно, найти золотую середину не так-то просто. Но если ее не искать, даже гиперопекаемый ребенок может почувствовать себя одиноким. Гиперопека это Я + Ты = одно целое, но родитель определяет, каким это целое будет – чего бояться, а бояться, как правило всего, так как любая часть жизни имеет две стороны: много друзей хорошо – когда это какие-то прогулки, они же и плохие «мало ли что…». Спорт – полезно, но травматично… и т.д. в гиперопеки есть много механической опеки (что и как делать) и амбивалентность, которая гласит «с нами (т.е. семья) хорошо, а во внешнем мире опасно». Подобные семейные отношения могут стать большой проблемой в подростковом возрасте.
Причина в том, что есть некоторый стереотип проявления родительской любви - забота, воспитание и «все дети любят подарки» - ребенок жить без них не может, вернее без тех, кто их дарит ведь это проявление любви… Почему же тогда, когда ребенок с некоторыми психологическими сложностями попадает к психологу, привязывается к нему и бывает, что не хочет уходить? Хотя никаких функций и не выполняет – Этот час взрослый только его, без взрослых дел, телефонов и он отдает свои эмоции, тепло и принимает чувства ребенка. Ребенок не получает физического подарка, но чувствует, что получает нечто большее…
Обычно мы обращаем внимание на ситуации нестандартные и решаем их, в эти моменты ребенок чувствует, что вы с ним – из за этого бывают шкодливые дети – ни понимают, что скорее всего их накажут но в этот момент все внимание родителей сконцентрировано на нем.
Попробуйте сами побыть ребенком сказать я тебя люблю не в ответ на вопрос ребенка, а просто так, увидите как будет рад ваш малыш. Идти за мыслью ребенка, а не за тем как должно быть – очень хлопотно и отнимает много времени и сил но тогда уважение ребенка будет искренним, а не из страха, а радость не только на праздники. Кроме того, ребенок, который точно знает, что он свободен в своей семье – его любят и принимают любым, меньше капризничает и легче взрослеет.
