Пятница, 29 Мар 2024, 01:39
Uchi.ucoz.ru
Меню сайта
Форма входа

Категории раздела
Классные часы [986]
Для начальных классов [8208]
Медицина и Здоровье [9555]
Все о литературе и журналах [0]
Мероприятия [628]
Отрытые уроки [81]
Предметные тесты [27]
Разное [693]
По предмету [2809]
Не в тему (штрафные) [101]
Заботливым родителям [1338]
Студентам [2543]
Завучу и директору [53]
Подготовка школьников [35]
Дефектологу [52]
Социальному педагогу [255]
Библиотекарю [68]
Шпаргалки [266]
Учительские нормы, права, стандарты, приказы, письма, положения [77]
Учительские семинары и конференции [63]
Факультативы и курсы [60]
Образовательные разработки и исследовательские работы [69]
Стихотворения [9058]
Рефераты [16]
Все о вебинарах [815]
Психология [746]
Литература [829]
Сценарии [28]
Проза [815]
Для старших классов [239]
СМИ [795]
Образование в средствах массовой информации
Компьютеры [0]
Программы, Железо и др.
Наука [0]
Поэзия [0]
Рецепты. Кулинария [1]
Советы [2]
Все для праздников! [5]
Весёлые конкурсы [15]
Новости
Чего не хватает сайту?
500
Статистика
Зарегистрировано на сайте:
Всего: 51635


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Яндекс.Метрика
Рейтинг@Mail.ru

Каталог статей


Главная » Статьи » Заботливым родителям

Если ребёнок не может за себя постоять
- Я заметила, что мой двухлетний сын не может защитить себя. На детской площадке любой может подойти и отобрать у него игрушку. Он безропотно отдаёт и, плача, бежит ко мне. И не особо любит детское общество, других детей только разглядывает, а играть предпочитает один или со мной. Я начинаю беспокоиться: он подвижный ребёнок с крепким телосложением, а постоять за себя не может. Что же будет, когда осенью в садик пойдёт?

- По-моему, тут проблема в тех детях, которые игрушки отбирают, а их родители ничего не делают. Двухлетний малыш часто психологически не готов постоять за себя, не та ещё степень развития. В 3–4 года дети начинают драться за свои вещи. Если ваш ребёнок держит игрушку, а другой ребёнок её выхватывает, пора вам выйти на сцену и сказать что-то вроде: «Мы не выхватываем игрушки у других детей. Когда мой сын поиграет с этой игрушкой, ты тоже сможешь её взять. Мы играем по очереди».

- Но ведь в садике «на сцену» не выйдешь, а воспитывать других родителей каждый раз не будешь. Хочется, чтобы он сам мог за себя постоять, ведь не всегда я с ним рядом буду. Я где-то читала, что если мы хотим воспитать агрессивность (конечно, здоровую, в разумных пределах) у мальчиков, надо, чтобы папа в шутку устраивал потасовки с сыном, боролся с ним. Я склоняюсь к мысли, что действительно надо учить применять силу в ответ на другую силу.

- Абсолютно согласна. Так было у нас. Мой «гуманист» лишь плакал, когда его обижали, на мои предложения дать сдачи говорил: «Ведь ему больно будет». И тогда муж стал дома его задевать. Сын ныл, муж говорил: «Не ной, дай сдачи». Это была не драка, разумеется, а что-то вроде боксёрского поединка. И знаете, помогло. Пусть и неохотно, но сын пытается теперь защищать себя сам. И для развития здоровой агрессии ходит на айкидо.

- А когда стоит вмешиваться маме? Я чувствую, что иногда мне нужно это сделать, когда ребёнку плохо, когда ситуация грозит его психике или физическому здоровью. Потом, для ребёнка мама – защита, и когда она ничего не предпринимает, ребёнок может это расценить как предательство. Приведу пример из нашей жизни. Мой ребёнок был всегда слишком неагрессивным, я переживала по этому поводу. Как только убедилась, что дочь хоть редко, но пытается отстаивать свои интересы, я успокоилась и стала объяснять ей, что бить нельзя. Поэтому на тычки мой ребёнок отвечает: «Перестань, не нужно меня бить!» Что вызывает ещё большую агрессивность со стороны обидчика (ведь он не получает сдачи – того, что ему хотелось бы).

Я не вмешиваюсь в её детские дела, но иногда мне бывает её жаль.

Например, однажды её «травили собакой» – маленьким безобидным щенком, а она боялась и сильно кричала. Мальчик специально подносил щенка к её лицу, бегал за ней по квартире. Когда моей дочке стало плохо, я вмешалась. Но в садике меня рядом не будет. Как научить ребёнка реагировать на чужую жестокость?

- Мне кажется, сила против силы – не самый действенный метод для таких маленьких детей. А в садике есть воспитатели, которые тоже должны решать конфликты мирным путем. Воспитывать же чужих родителей – дело неблагодарное. Просто не давайте своего ребёнка в обиду, пока он ещё не может сам за себя постоять.
Размышление-комментарий Ирины Хоменко

мама-защитницаМне кажется, что если мама будет постоянно вставать на защиту ребёнка, то он к этому привыкнет как к норме и ещё больше закроется от общения с другими детьми.

Я бы так делать не стала. Лучше чаще говорить об этом с ребёнком, настраивать его на соблюдение границ собственности (своей и чужой). И не силой давать отпор, а словом.

Прежде всего его надо научить говорить «нет». Иногда бывает, что родители так приучают ребёнка к послушанию, что он принимает только такой тип отношений: делать, что говорят старшие. Но тогда и ответственность за его действия, за то, что происходит по отношению к нему, – на них. Но ведь родители будут с ним не всегда. Надо обязательно учить малыша отстаивать свои интересы самостоятельно, а то потом комплексов не оберётесь (и своих собственных – за то что упустили время – тоже).

Я думаю, что вмешиваться нужно только тогда, когда идёт прямая угроза здоровью ребёнка (и здесь я имею в виду преимущественно здоровье физическое). В случае со щенком (а это уже не случайность, если травят) вмешаться тоже надо, так как ребёнок после неоднократного возникновения этой проблемы оказался в тупике: он не знает, как реагировать правильно. Ведь его именно потому и продолжают пугать, что увидели эффективность – «работает!».

Потому необходимо попробовать реагировать иначе.

Бесстрашие – это не то, что делается без страха. Это то, что вопреки страху. И в жизни может быть масса ситуаций, когда ребёнок останется один на один со своими обидчиками. Я нисколько не возражаю против того, чтобы мама постоянно находилась рядом с ребёнком и вслушивалась в каждое его душевное движение. Удастся вам обеспечить такой уход – ради Бога, наслаждайтесь единением до его пенсии. Вопрос в том, что считать полезным для ребёнка. Не желанным, а именно полезным.

У меня своя точка зрения на этот счёт. Мне кажется, что лучшая помощь ребёнку со стороны родителей – сформировать его самостоятельность, научить решать свои проблемы самому (не одному, а именно самому: обращаясь к другим и общаясь с другими, гибко выстраивая своё взаимодействие).

Никогда ребёнок не научится этому, если не будет пробовать, и ошибаться, и ушибаться. Да, иногда он будет думать, что любящая мать не стала бы терпеть его боль, а взяла бы и сделала за него всё сама.

Помню, как в детстве все мы завидовали одной девочке, мама которой с непробиваемостью и упорством танка защищала свою дочь. Ничего хорошего из этого не вышло: слабая и безынициативная девочка так и не смогла построить свою жизнь нормально, до сих пор сидит на шее у своих сестёр и чередующихся мужей.

Понимаете, ребёнок должен знать, что есть его сфера ответственности, есть ваша, а есть совместная. И общение со сверстниками – это всё же не ваше. Вторжение взрослого в детское сообщество должно быть крайне осторожным (как в чужое государство).

Почему не любят ябед? Потому что они хотят прикрыться чужой силой, а сами-то слабаки и размазни (по мнению детей). В детском сообществе это самый страшный грех, и не все дети выдерживают подобную проверку. С такими детьми не дружат, они чувствуют себя отверженными. И хоть сто раз вы скажете своему ребёнку, что он правильный и лучший, ему от этого не легче, ему мало одной вашей любви, в которой он и так уверен.

Лучше получить два раза по носу, но не побежать жаловаться, чем обойтись без «кровопролития» и прослыть доносчиком. Увы, у нас свои законы – у детей свои, и нам придётся это учитывать.

Сейчас я не могу вспомнить ни одного случая, когда бы сын пожаловался нам на плохое отношение друзей, хотя предполагаю, что всякое бывало: он в садике с полутора лет. И на детской площадке, куда мы ходили, каких-то особых ситуаций не возникало. Может быть, потому, что с самого рождения мы старались не драматизировать действительность: упал – поднимись сам, если не сильно ушибся – «это бывает!»; укололся – «не лезь туда больше!» и т.д.

Здесь важна не сама проблема, а то, как на неё реагировать: ребёнок-то ведь не знает, насколько то или это страшно, пока вы ему на это не ответите своим поведением, отношением.

Ребёнок нуждается в интерпретациях, в объяснении, что же произошло. Понимаете, вы можете оградить ребёнка от приёма самостоятельных решений, от неприятных, но необходимых испытаний, но вы не сможете заставить сверстников полюбить его.

Теперь о предательстве… Если вы с самого начала покажете ребёнку естественность своей позиции, то для него она не будет предательской, так как предательство – это, видимо, какое-то неожиданное изменение позиции.

В жизни возникает множество поводов проявить свою любовь к ребёнку и доказать преданность, важно лишь не подменять суть понятий.

Какие у меня советы? Логика поступков ребёнка, на мой взгляд, может быть следующей. Если человек поступает по отношению к ребёнку плохо, то этот человек ведёт себя неправильно и общаться с ним не нужно. Так и сказать: «Я больше не хочу с тобой играть, ты делаешь мне больно (обзываешься, плюёшься)!»

Удивительно, но некоторые дети не всегда понимают, что их действия – плохие.

с друзьями не страшноВторой способ: с кем-то подружиться. Вот этого наши дети частенько не умеют, потому что мы, замороченные идеями об индивидуализации, отвергаем необходимость гибкого подхода (подстраивания под кого-то). Но ведь известно: один в поле не воин. Если ребёнок найдет себе друзей по песочнице (по группе детсада), он будет защищён больше. И, мне кажется, важнее учить ребёнка не давать отпор, а уметь сглаживать острые углы, не провоцируя на дальнейшие разборки.

Наш сын учился договариваться, идти на компромиссы с друзьями. В его группе был один очень задиристый и драчливый мальчик, сами родители которого умоляли детей «собраться и побить его как следует», так как сил никаких не было утихомирить его по-хорошему. Но дети как-то прощали ему это всё, жалея пострадавших, не обижались насмерть, просто не играли с ним. И сейчас (я специально спрашивала ребёнка о его воспоминаниях об этом мальчике) мой сын даже не помнит всех этих драк-обид, потому что у него были другие заботы, другие интересные друзья. И именно с ними он общается до сих пор.

Но то, как сохранить для ребенка друзей, – это уже отдельная большая тема
Категория: Заботливым родителям | Добавил: ZarZar (06 Окт 2012)
Просмотров: 689 | Теги: проект Национальных станд, Может, Если, не, себя, Постоять, за | Рейтинг: 1.0/ 6 Оштрафовать | Жаловаться на материал
Похожие материалы
Всего комментариев: 0

Для блога (HTML)


Для форума (BB-Code)


Прямая ссылка

Профиль
Пятница
29 Мар 2024
01:39


Вы из группы: Гости
Вы уже дней на сайте
У вас: непрочитанных сообщений
Добавить статью
Прочитать сообщения
Регистрация
Вход
Улучшенный поиск
Поиск по сайту Поиск по всему интернету
Наши партнеры
Интересное
Популярное статьи
Портфолио ученика начальной школы
УХОД ЗА ВОЛОСАМИ ОЧЕНЬ ПРОСТ — ХОЧУ Я ЭТИМ ПОДЕЛИТ...
Диктанты 2 класс
Детство Л.Н. Толстого
Библиографический обзор литературы о музыке
Авторская программа элективного курса "Практи...
Контрольная работа по теме «Углеводороды»
Поиск
Главная страница
Используются технологии uCoz