Относитесь к ребёнку как к себе, только лучше .Методы воспитания ребенка
Мне кажется, в этих словах заключён весь краткий курс прикладной педагогики. Фраза, признаюсь, не совсем моя. Известно высказывание классика о том, что писать для детей надо так же, как для взрослых, только лучше. Да и по содержанию эти слова не что иное, как одна из Христовых заповедей. Но применить её к ближним из ближних - к собственным детям нам обычно мешают житейские мифы, псевдотрадиции, идеологический диктат общества.
Миф первый: "Младенцу полезно поплакать"
Назвать детский плач тренировкой лёгких всё равно, что свои слёзы - просто умыванием. Маленький ребёнок плачет только тогда, когда ему плохо. Он не умеет капризничать или хитрить. Он абсолютно искренен, и его горе - настоящее. Наша родительская задача - сделать так, чтобы он практически не плакал. Само собой - сухие пелёнки, еда (пусть ночью, пусть не по графику, если он уже голоден). И главное - присутствие и тепло родителей. Если внешне всё в порядке, но ребёнок плачет - обязательно берите его на руки. Согревайте, баюкайте, - он не должен оставаться один на один со своим горем. Мучительное чувство одиночества у маленьких возника-ет очень легко - ведь совсем недавно малыш постоянно чувствовал тепло матери и стук её сердца. Переход к самостоятельности должен быть постепенным. Если ваш ребёнок (даже не грудной) плаксив, ищите причину. Ребёнок НИКОГДА не вино-ват в своих слезах, упрекать его вредно, а главное - бесполезно. Исходя из своего опыта, могу ска-зать, что основная причина плохого поведения маленького ребёнка - усталость матери. Конечно, мама обязательно должна найти возможность отдохнуть, выспаться, отвлечься. Ведь ваше непро-извольное раздражение (результат накопившейся усталости) не должно выплёскиваться на ребён-ка. Может быть, вам помогут приёмы, которыми пользовалась я, когда, кажется, "никаких нервов не хватает". Чтобы не доходить до такого состояния, взяла себе за правило не называть ребёнка, даже мысленно, "он" ("она"): "Ну что он опять кричит?", "Когда же он даст мне поспать?" Вместо это-го сделала своей постоянной привычкой ласковое обращение к ребёнку. Это, кстати, не помешает ему в любом возрасте. А теперь сравните сами: "Что же мой зайчик опять кричит? Когда же, моя радость, ты дашь мне поспать?" Совсем другая мелодика фразы, иное эмоциональное наполнение, а вместе с тем - простая аутогенная тренировка, помогающая оставаться самой собою даже в сложной обстановке. Второе непререкаемое правило - не подходить к ребёнку в неспокойном состоянии. Замираем на несколько секунд. Дышим ровно. Расслабляем собранные в комок мышцы и нервы. Пред-ставляем самое любимое - море, солнце, своего крошку - это счастье, этот подарок судьбы - и только теперь идём к маленькому. Много значит и наша уверенность в себе. Заметила: младшие дети в младенческом возрасте вели себя спокойнее, чем мои же старшие. Стала размышлять над причиной и нашла её, конечно, в себе. Пока я была молодой мамой, детский плач приводил меня чуть ли не в смятение: что случи-лось? Справлюсь ли я? Малыша я брала на руки с вопросом в душе: что с тобою, дорогой? Ну, он и отвечал, как мог. Моим младшим детям досталась уже не такая пугливая мама. "Да знаю я, что тебе нужно, моя киса, и всё сейчас будет в порядке!" - и вот малыш уже спит у меня на руках… Вторая по распространённости причина детских слёз - усталость, переутомление ребёнка. Все капризы, непослушание, "вредничанье" ребёнка - результат исключительно родительского недосмотра. Это значит, вы не обеспечили ему главного - необходимого количества сна. Многие мамы полагают, что если ребёнок не хочет днём укладываться спать, то и не нужно настаивать. Это большая ошибка. Восемь - девять часов сна в сутки для дошкольника и младшего школьника - чрезвычайно мало. Даже школьника младших классов стоит укладывать поспать днём, хотя бы и не ежедневно. Верный способ уложить спать вашего малыша без скандала - дать ему хорошую физическую нагрузку. Отправьтесь, например, в дальнюю пешую прогулку. С трудом доплетясь до дома к обе-ду, он, хорошо подкрепившись, легко заснёт под тихую сказку. Не будите ребёнка, сколько бы он ни спал. "ЛИШНЕГО" СНА НЕ БЫВАЕТ. Потребность в сне важнее голода, и не беспокойте ребёнка даже ради еды. Ну, а что делать сейчас, когда он кричит на всю улицу, и все на вас оглядываются, и невоз-можно больше терпеть эти его капризы? Да всё то же: поставьте себя на его место. Человек кричит и плачет только от боли - физической или душевной. Вашему малышу не хватает вашей любви. Так обнимите, пожалейте его прямо сейчас. Не упирайтесь: "Нет, не куплю никогда!" Скажите правду: "Да я бы, мой дорогой, всё-всё тебе купила, только пока что не могу. Давай сегодня выберем вот это".
Миф второй: "Не надо приучать ребёнка к рукам"
Это все равно что сказать: не надо приучать ребёнка к родителям. Приходя на первый же зов своего ребёнка, вы, без преувеличения, создаёте его счастливую судьбу. Природа такова, что малышу какое-то время после рождения совершенно необходим физический и духовный контакт с родителями. Это наблюдается у всех млекопитающих. В этот период формируется психика де-тёныша - основа его дальнейшего поведения в обществе себе подобных. И главный фактор этого процесса - чувство полной защищённости, душевного покоя. Это чувство - покоя, безопасности, радости - даёт ребёнку присутствие матери или, на крайний случай, как говорится, "лиц, её заменяющих", но обязательно добрых, любящих и внимательных к нему. В такой атмосфере формируется натура психически устойчивая, уравновешенная, человек, уверенный в себе. И наоборот, ребёнок, которому в младенчестве пришлось подолгу плакать в одиночестве, самому справляться с чувством "позабыт-позаброшен", а точнее, просто засыпать от усталости, на всю жизнь остаётся гораздо более уязвимым. Именно такие дети тяжело переносят сложности переходного возраста, у них возникают проблемы "отцов и детей". Вырастая, они не могут избавиться от многочисленных комплексов. В будущем это в лучшем случае инфантильные или агрессивные неудачники, в худшем - жертвы плохой компании, пьянства, наркомании. Это не преувеличение. Проблема массового алкоголизма обострилась в стране именно тогда, когда подросли поколения, рождённые при советской власти и выросшие едва ли не в большинст-ве своём в дошкольных детских учреждениях. Напомню: десятилетиями советские женщины вы-нуждены были отдавать детей в ясли с возраста в несколько недель (!) и возвращаться к работе. Вопреки ожиданиям, из детей, практически не знавших тепла материнских рук, не выросли стойкие борцы. Чаще это люди, не устойчивые против внешнего влияния и не знающие покоя внутреннего. Примеров масса - драма поколений "шестидесятников" и периода застоя, вся палит-ра личностных проблем, отражённых нашей литературой того времени. Так что счастье ребёнка - буквально в ваших руках. Пусть малыш проводит у вас на руках как можно больше времени. Наслаждайтесь таким общением - ведь этот счастливый период про-ходит быстро.
Миф третий: "Не надо баловать ребёнка, чтобы потом не мучиться с ним"
Здесь тоже всё поставлено с ног на голову. Разве вам может повредить ласковое слово, внимание близких, родных, друзей? Наоборот, ваша душа всегда нуждается в этом и с благодарностью принимает такие проявления. Точно так же внимание родителей не может повредить ребёнку. Более того - ему это жизненно необходимо. Если вы желаете своему ребёнку счастливой судьбы (а так и есть), то наберитесь терпения на год - полтора. Держите его на руках, играйте с ним столько, сколько ему нужно. Остальные дела сократите до минимума. Или совмещайте. Можно, например, подкатить детскую кроватку так, чтобы ребёнок видел вас, пока вы работаете, а вы могли бы легко подать ему упавшую игрушку. Около полутора лет от роду ребёнок всё реже будет сидеть у вас на руках - ему это нужно уже гораздо меньше. Может быть, иногда подбежит, оставив игру в песочнице, чтобы просто по-стоять несколько секунд, прижавшись к вашим коленям. К двум годам начнёт стремительно на-растать его жажда самостоятельности. Всё. Свой самый физически трудный родительский долг вы выполнили. Интересно, что понятие "баловать" мы используем только в отношении ребёнка и не одобря-ем подобные действия. Себя же, если честно, "балуем" гораздо больше, считая это необходимо-стью и просто удовлетворением насущных потребностей. Может быть, поняв это, мы станем более объективными к своим детям? Наша повышенная требовательность обычно ничего хорошего в детях не воспитывает, а только создаёт стрессовые для обеих сторон ситуации. И что получится из этого общения "на нер-вах", нельзя предугадать. Похоже, путь опять один: почаще ставить себя на место своего ребёнка. Может быть, тогда мы отвыкнем противопоставлять себя ему и станем одной "командой". А зна-чит, само собой исчезнет большинство наших проблем.
Миф четвёртый: "За каждый проступок ребёнок обязательно должен быть наказан"
Что касается физических наказаний, я бы посоветовала родителям сейчас же, с этой минуты (если вы, конечно, не сделали этого раньше) навсегда позабыть о подзатыльниках и даже лёгких шлепках. В идеале этого в принципе не должно быть между вами и вашим ребёнком. Как реалист, я хорошо знаю, как "он меня доводит!" Как "надо наподдать этому неслуху, чтобы он впредь знал… чтобы он не смел!.." И именно как реалист скажу: когда в вас поднимается волна гнева (безусловно, справедливо-го) на вашего ребёнка, лучше окаменеть и онеметь, пока она не схлынет. На первый взгляд, это невыполнимо. В действительности вполне вам по силам. Это даже легче, чем бросить курить. И у вас наверняка есть собственный положительный опыт в этом направлении: ведь вы не всякий раз отвешиваете оплеуху взрослому, который вас разгневал? Не секрет, что часто ребёнок не осознаёт, за что его наказывают. То есть не считает своё дей-ствие плохим, для кого-то вредным. Имеет смысл выяснить это, рассказав ребёнку о возможных последствиях его поступка. Достаточно окажется в заключение сказать: "Больше так не делай, ладно?" - и наказания-то никакого не потребуется. А если он нарочно, "назло" повторяет то, что его просили не делать? Тут тоже наказание бессмысленно. Причина лежит дальше: ребёнок переутомлён, обижен, ему не хватает вашего вни-мания или, наоборот, хочется побыть одному. Уложите его отдохнуть да почитайте сказку - и опять вроде и незачем ставить в угол. А вот, казалось бы, очевидное безобразие - ребёнок говорит: "Мама, ты плохая!" Сейчас же наказать его за оскорбление личности? Мне по душе другие варианты. Например: "А ты у меня всё равно хороший!" Или: "Нет, я хорошая! Вон какой вкусный суп сварила, и всё перестирала, и даже игрушки тебе помогла убрать!" И, наконец, разве не любопытно узнать, почему он так решил? Малыш, подрастая, меняет своё поведение. Вот он категорически требует: "Я сам!" Через год мучает вас бесконечными и, на ваш взгляд, часто бессмысленными "почему?" В следующей "возрастной категории" впадает в отрицание всё и вся. Такое поведение, конечно, может утомлять родителей до раздражения. Но наказывать за это - всё равно что поставить малыша в угол за то, что он не выговаривает "р" или не умеет, скажем, водить машину. Потерпите - и эти неудобства пройдут, как прошла, например, необходимость без конца менять пелёнки. Мы наказываем ребёнка из лучших побуждений - "чтобы вырос хорошим человеком". Увлекаясь, забываем, что он и сейчас человек, и, между прочим, хороший.
Миф пятый: "Не надо внешне проявлять свою любовь к ребёнку - это его портит"
Давным-давно японские специалисты подсчитали: чтобы человек работал с наибольшей отдачей, ему восемь раз в день нужно говорить что-либо хорошее о нём. Что же касается ребёнка, ему наше одобрение тем более необходимо. И не только похвала за хорошие поступки. Можно просто погладить мимоходом по голове, или поцеловать макушку, или сказать ни с того ни с сего: "Ты мой золотой!" Наша радость оттого, что он у нас есть, и наша уверенность, что он, конечно, хороший, по-могут ему в разных жизненных ситуациях сделать правильный выбор. И он действительно не разочарует нас - даже тогда, когда будет действовать без нашего присмотра и подсказки. А для этого нужно, чтобы он не смутно догадывался о нашей к нему любви, но видел, слышал, знал, что мы его очень любим. Нельзя только одного: хвалить ребёнка, принижая или обижая при этом кого-то другого. Нельзя сказать: "Ты лучше Коли". Можно: "Для нас ты лучше всех".
Наша историческая судьба сложилась так, что мы давно не любим друг друга. Это заметно по внешнему виду наших городов, по состоянию природы, по качеству отечественных товаров, по законам, которые принимает Дума, и просто по разговорам в автобусе. Новую волну напряжённости и недружелюбия мы, сами того не замечая, выращиваем в своих домах, бес-конечно ворча на собственных детей. И тут не нужно ждать указов президента или государственных капиталовложений. Просто сегодня же утром вместо "сколько раз тебе повторять!" скажите своему ребёнку: "Радость моя!"
