На мой взгляд, вовсе не обязательно усаживать ребёнка перед собой и с важно-торжественным лицом сообщать ему: «Сейчас я буду с тобой серьёзно разговаривать!» Или так: «Отложи-ка в сторонку все свои дела, ну-ка, подойди ко мне. Нам надо серьёзно поговорить!» Такие или какие-либо другие слова, подобное начало разговора вовсе не гарантируют вам, уважаемые взрослые, готовности ребёнка слушать и слышать, воспринимать и принимать то, что вы собираетесь ему сказать. Говорить подобным образом значимые вещи своему ребёнку вы, конечно, можете. Но гарантии, что он их воспримет – никакой нет. Даже, скорее всего, не воспримет. Ведь вы таким началом разговора создаёте слишком формальную атмосферу общения, которая может только отпугнуть ребёнка и способствовать тому, что он закроется от вас.
Прежде чем говорить что-то важное, нужно создать соответствующую атмосферу разговора, определённый дух общения, своеобразный микроклимат, посылающий ребёнку добрые флюиды. Ведь дети чувствуют нас, взрослых, и понимают без слов. И никакие словесные увещевания: «Я так тебя люблю!» не помогут, если на энергетическом уровне, своей интуицией ребёнок этого не почувствует.
Беру на себя смелость утверждать, что иногда родителю надо быть артистом, чтецом, юмористом и лицедеем. Да-да, уважаемые родители, всем этим вам придётся время от времени становиться. Это поможет вам привлечь внимание ребёнка к волнующей вас проблеме, обозначив её в позитивном, необидном для ребёнка ключе. Каждый родитель вполне может быть сам себе драматургом, или драматиком, или драматизатором. Или лицедеем, я бы даже сказала, лицедеятелем.
Толковательный словарь для толковых родителей.
Родитель-лицедей – это такой думающий взрослый, который при общении с ребёнком играет разные роли и надевает на себя разные лица с тем, чтобы коммуникация с растущим человеком состоялась, контакт не прерывался и связь не рвалась. Именно для этого родитель-лицедей надевает на себя разные лица и действует. Действует в лицах, лицедействует сообразно складывающейся ситуации. Такой родитель не боится быть ни артистичным, ни драматичным, ни смешным.
Просто пожелание: Желаю вам эффективно и артистично, а иногда смешно или драматично лицедействовать. А главное - действовать постоянно и неустанно.
Но это уж у кого как получится. Вот некоторые действенные приёмы из моего личного опыта.
Приём первый. Диалоги с разными вещами.
Лично мне всегда нравились диалоги с разными вещами, а также животными и растениями, где обе роли озвучивала я сама. Например:
Диалог письменного стола и его владельца.
Стол: Ой-ой-ой! Какой завал! Просто нечем дышать! Владелец стола: Сам знаю! Самому не продохнуть от всех этих уроков и заданий. Стол: Ах, бедный я, несчастный! Завален книгами и бумагами! Ах, как тяжела моя жизнь! Владелец: Ах, бедный я, несчастный! Завален я заданиями и уроками! Как трудна моя жизнь! Стол: Ах, оба мы с моим владельцем бедные и несчастные! Слушай, владелец, хватит ныть. Давай заключим договор. Владелец: Какой такой договор?! Стол: Ты расчистишь меня, а я предоставлю тебе взамен удобное место для работы над уроками и заданиями. Идёт? Владелец: Ну, ладно уж, идёт. Стол: Только у меня условие. Владелец: Какое условие? Стол: Включи, пожалуйста, музыку во время уборки. А то я терпеть не могу уборки без музыки. Это так скучно, нудно и трудно! Владелец: Ладно, уж так и быть, включу для тебя музыку.
Разговор с портфелем ребёнка.
Родитель (обращаясь к портфелю): Многоуважаемый портфель! Почему вы так дурно воспитаны своим хозяином?! Почему вы до сих пор не можете сами по себе складываться, готовясь к следующему учебному дню в школе? Ваши коллеги - другие школьные портфели - уже давно превратились в самоскладывающиеся или самособирающиеся в школу портфели. Они, в отличие от вас, стали портфелями-самобранками, т.к. могут вполне самостоятельно собраться в школу, совсем не затрудняя при этом своих хозяев. Вам же, многоуважаемый портфель, должно быть очень стыдно! Вы – ленивы, несообразительны и неорганизованы. Кроме того, вы совершенно не думаете о благополучии и спокойствии своего хозяина. Стыдно!
Разговор с неубранной кроватью ребёнка.
Родитель (обращаясь к кровати): Многоуважаемая кровать! Я хочу с вами поговорить о вашем безобразном поведении в последнее время. Почему вы стоите неубранной весь день?! Почему вы до сих пор не научились сами по себе убираться?! И это в то время, как ваши коллеги - другие детские кровати - уже давно сами убираются после того, как их хозяева проснулись и покинули их, и даже сами покрываются покрывалами. Неужели вы, многоуважаемая кровать, не понимаете, что таким безответственным поведением вы позорите своего хозяина. К нему приходят гости - уважаемые солидные люди, его друзья и приятели, а вы тут перед гостями разлеглись в неглиже, да ещё в беспорядке. Ужас! Пожалуй, настала пора вас отшлёпать!
(Родитель шлёпает кровать рукой и далее озвучивает роль кровати)
Кровать: Ой-ой-ой! Больно! Не надо! Я больше так не буду!!! Родитель: Да уж, извольте вести себя прилично. Иначе вы просто будете уволены со службы. В нашем приличном доме принято соблюдать приличия. Кровать: Хорошо, хорошо! Извините! Я всё поняла. Я исправлюсь. Ведь я так люблю своего хозяина и хочу служить ему верой и правдой. Родитель: Ну, ладно! Даю вам две недели на исправление. Слышите, кровать, две недели испытательного срока! Но имейте в виду, я буду постоянно наведываться к вам с проверками. И никаких отговорок, пожалуйста! Я вас строго предупреждаю!
Дети обожают подобные сценки, разыгрываемые мамой или папой. Кстати, и уборка вышеназванного стола или кровати пойдёт после подобной мини-инсценировки быстрее и легче.
А диалогов таких можно сочинить прямо на ходу великое множество. Дайте волю собственной фантазии, уважаемые родители! Разыгрывайте перед своими детьми разные сценки. Не бойтесь быть смешными и чудаковатыми. Тряхните стариной, а ещё юмором, интеллектом и благородством души. Кстати сказать, ваше собственное настроение от подобного актёрства только улучшится.
Приём второй. Юмористическое обращение к себе.
Я ещё люблю монологи вслух с обращением к себе на имя и отчество: «Многоуважаемая Алина Сергеевна! Соизвольте сначала накормить свою дочь вкусным ужином, а потом уж требовать с неё мытьё посуды. Ну-ка, быстренько, мамаша, наливайте-наливайте доченьке супчик. А то ребёнка голодом заморили! И нечего бедному ребёнку за столом читать нотации! После ужина, дорогая Алина Сергеевна, этого делать не стоит тоже. И вообще, приятного вам аппетита, дорогая Алина Сергеевна! А что посуду после еды надо мыть, ваша дочь и без ваших напоминаний знает, так что нечего к ребёнку приставать». Мои дочери всегда смеялись над такими незатейливыми мамиными юмористическими монологами. А после ужина, кстати сказать, безропотно шли мыть посуду.
Просто рассуждение: Улыбаться никогда не поздно! Улыбаться никогда не вредно! Шутить никогда не поздно! Улыбаться и шутить лучше поздно, чем никогда! Лишь бы ваш юмор всегда оставался милым и добрым. И лишь бы ваше остроумие не превращалось в тупоумие, ослоумие или злобоумие.
Приём третий. Вложите слова в рот ребёнка.
Ещё я люблю озвучивать других людей, разумеется, когда они этого не слышат. Например, я говорю наигранно строгим тоном: «Алло! Мамаша, вам из школы звонят. Проверьте уроки у своего ребёнка». И дальше уже своим голосом: «Хорошо, Марь Ивана! (здесь обычно идёт имя учителя, завуча, директора) Уже бегу проверять!»
Кроме юмора, который просто удивительно влияет на детей и на их отношения со взрослыми, этот метод ещё хорош и тем, что он обучает ребёнка тому, как надо общаться со взрослыми, да и со сверстниками тоже. Например, дочь злится, что к ней не зашла подружка после школы. Они что-то собирались делать вместе. Но подружка не пришла, и дочь на неё обижается. И вдруг я, глядя в окно, вижу подружку дочери и как будто за дочь говорю: «Ленка, ну что ж ты ко мне не зашла?! Дура! Зайти надо было. Ведь я так хочу!» Дочь смеётся, понимая без моих комментариев, что так общаться со сверстниками не стоит.
А я начинаю озвучивать другой диалог, якобы происходящий по телефону: - Алло, Лена? Привет! Ты не могла бы зайти сегодня ко мне после школы? Мы бы доклад вместе написали. - Хорошо, Оля, я зайду после четырёх. Пока.
Подобные инсценировки – гораздо лучше родительских нотаций и поучений: «Так обращаться с людьми – можно, а так - нельзя». Поймите, уважаемые взрослые, наши дети иногда нетактичны, грубы или необщительны только лишь из-за того, что они просто не знают, что и как нужно говорить в той или иной ситуации. Так вот и подайте пример, произнесите необходимый текст вслух, т.е. как бы вложите слова в уста ребёнка.
