Общение с подростком (проблема - пример решения, кратко и понятно)
Приказы, команды. «Сейчас же перестань!», «Быстро убери всё!», «Замолчи, чтобы больше я этого не слышал!». В этих категоричных фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся. · Предупреждения, предостережения, угрозы. «Смотри, как бы не стало хуже», «Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень», «Не придёшь вовремя, пеняй на себя». Угрозы бессмысленны, если у ребёнка неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. При частом повторении угроз, предупреждений, дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. · Мораль, нравоучения, проповеди. «Ты обязан вести себя как подобает», «Ты должен уважать взрослых», и т. д. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. · Советы, готовые решения. «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоём месте…», «По-моему, тебе нужно пойти и извиниться» и т. д. Каждый раз, советуя что-либо ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его и наперёд всё знаем. Иногда такая позиция родителей раздражает детей и не оставляет желания рассказать больше о своей проблеме. · Критика, выговоры, обвинения. «На что это похоже!», «Опять всё сделала не так!», «Всё из-за тебя!» и т.д. никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность. Разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. У ребёнка формируется низкая самооценка: он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безнадёжный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы. · Обзывание, высмеивание. «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй», «Ну просто дубина!» и т. д. Всё это – лучший способ оттолкнуть ребёнка и «помочь» ему разувериться в себе. Результаты опроса Чувства детей. o Обиду. (25 ч) o Ненависть, злость, гнев, недовольство, раздражение, возмущение. ( 15 ч) o Вину. (15 ч) o Плохое настроение, тяжело на сердце, на душе. (14 ч) o Ничего. (9 ч) o Грусть, огорчение, ненужность, разочарование, стыд, жалость. (1 -3 ч) Чувства родителей. o Не знаю. (18 ч) По ним не видно. (1 ч) o Злость, раздражение, ненависть, неприязнь ко мне. (18 ч) o Обиду. (10 ч) o Огорчение. (6 ч) o Ничего.(5 ч) Им всё равно. (2 ч) o Волнение, грусть, разочарование, вину, переживание, боль, неудобство. (1 – 3 ч) o Мне всё равно. (1 ч) Советы психолога Как быть с нашими чувствами. o Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. o Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении. o Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка. Результаты опроса. Первый шаг к примирению. o Успокоиться и извиниться. (31 ч) o Исправиться; сделать то, что они просят; уступить. (20 ч) o Начать разговор заново; первым заговорить. (15 ч) o Не знаю. (6 ч) o Сидеть и молчать; ничего не делать первым. (7 ч) Трудно ли примириться. o Не трудно. (49 ч) o Трудно, очень трудно. (18 ч) o Иногда трудно. (10 ч) o Я и не собираюсь. (1 ч) В чём трудность? o неловко; стыдно; o чувствую вину, неуверенность; o не могу пересилить себя, найти слова; o потому, что не прощают, не верят мне, опять будут ругать, не чувствую своей вины. Как избежать конфликтов? o Надо их слушать; всё выполнять, даже если не хочешь; подчиняться; не спорить. (24 ч) o Хорошо учиться (20 ч), вести себя (5 ч), не огрызаться (7 ч). o Понимать друг друга, договариваться. (12 ч) Обсуждать проблемы в кругу семьи, находить компромисс. (2 ч) o Родители должны понимать детей, снизить планку требований. (8 ч) o Не знаю. (7 ч) o Чтобы учитель не приходил домой. (3 ч) o Уйти куда подальше. (1 ч) Как разрешать конфликты. Первый способ разрешения конфликтов. Настоять на своём. o первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». Сами того не замечая, родители показывают сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что хочешь, не считаясь с желаниями другого». Дети быстро учатся делать то же, они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень»; o другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. И если это постоянно, ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители»; o дети постоянно оказываются побеждёнными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Второй способ разрешения конфликтов. Уступить, сохраняя мир. o второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребёнок». В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать; o со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве. Часто встречают насмешки и даже отвержение; o в такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. Третий способ разрешения конфликтов. Конструктивный: «Выигрывают обе стороны: и родитель и ребёнок». Шаги разрешения: 1. Прояснение конфликтной ситуации. 2. Сбор предложений (без критики). 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого. 4. Детализация решения (уточнения различного рода). 5. Выполнение решения, проверка. Этап прояснения конфликтной ситуации. 1. Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно. Что его затрудняет. Делает он это в стиле активного слушания , то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребёнка. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает, и возникает готовность пойти навстречу друг другу. 2. После этого родитель говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я – сообщения». Ребёнку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам – о его. Положительные моменты: o каждый участник оказывается выслушан; o каждый вникает в положение другого; o между «сторонами» не возникает ни раздражения, ни обиды; напротив, сохраняется атмосфера дружеских отношений; o ребятам предоставляется возможность осознать свои истинные желания; o дети получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы. Идеальная модель семейных отношений с ребёнком подросткового возраста: o все члены семьи, включая ребёнка, равноправны; o каждый может и умеет выражать словами те чувства, позитивные и негативные, которые он испытывает. Все чувства принимаются; o родители советуются со своими детьми. Семейный совет имеет только совещательный голос. Каждый вправе принять или не принять его; o члены семьи не дают негативные оценки друг другу, а только выслушивают друг друга, стараясь понять его чувства; o не обобщают прошлое, неприятное; o рассказывают о себе, о своей жизни, своих затруднениях; o хвалят хорошие дела и поступки; o в семье царит доверие, уважение, терпеливая любовь, внимание к миру переживания другого, происходят душевные разговоры на любые темы. Наличие этих моментов в семье позволяет избегать многих кризисов подросткового возраста: o ребёнку не приходиться бороться за самостоятельность и доказывать свою взрослость; o ребёнку не надо грубить родителям, поскольку его научили выражать своё несогласие в приемлемой форме; o подросток постепенно осознаёт окружающую жизнь людей, поскольку нет запретных тем для разговоров со взрослыми; o у подростка развивается внутренний контроль за поступками и самосознание, поскольку ему не навешивают неприятных ярлыков, а позволяют как можно полнее выразить свои переживания и самому в них разобраться; o в таких семьях нет накопления взаимных обид. Которые разрушительно действуют на общение. Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых Ваши дети выбрали в друзья, даже если Вы не одобряете их выбор.
