Как защитить ребенка от растления и сексуальных домогательств?
На самом деле мало родителей задаёт такой вопрос, обычно их гораздо больше интересуют простые проблемы типа того, как приучить к самостоятельному сну, мотивировать на учёбу, как объяснить, почему мама и папа развелись, и как не срываться на ребенке. Отчасти родители не задают этот вопрос потому, что думать о педофилии неестественно, а в отношении своего ребенка просто страшно. Эта тема настолько не вставляется в голову, настолько дикая и страшная, что люди склонны игнорировать её, проявляя в полный рост синдом ННП, прекрасно описанный у А.Дугласа. Редактор одного журнала, которая предложила мне написать несколько статей для их издания, при обсуждении темы дважды проигнорировала моё предложение написать о педофилии. Даже после того, как я прямо спросила: «А почему вы игнорируете это?» – так, как будто этих строк вообще нет в письме, хотя все остальные темы мы обсуждали подробно и вполне доброжелательно. И это - типичная реакция. Дико, страшно и вообще к нам никак не относится, зачем думать о таких гадких, жутких вещах? Ведь это не про нас, не про наших деток, это всё про кого-то другого, с нами такого не случается. По статистике 11-15% детей подвергается сексуальному насилию, растлению или развратным действиям со стороны взрослых. И это только зафиксированные данные. Даже если брать нижнюю границу – 11 процентов это каждый 10-ый. В вашей группе детского сада 20 человек? Так вот, двое из них либо уже подвергались насилию, либо подвергаются сейчас, либо это ждёт их в будущем. Милые малыши, которых вы знаете. У меня в блоге около 2000 читателей и все с детьми, 11%... дайте-ка посчитаю… 220 ваших детей. Или моих. И это если не плюсовать тех, у кого по 2-3 детей в семье. Так, относится эта проблема к вам или нет? И я снова и снова буду поднимать эту тему, потому что если какой-то урод может залезть своим @@@@ в трусы вашего ребенка, какая на хрен разница, как он делает уроки? эта тема очень важна. Разумеется, есть очень много, что можно и нужно сказать на эту тему, но сегодня остановимся только на одном факте, который вам очень важно правильно понять для того, чтобы вы могли обеспечить максимальную безопасность вашим детям. Большинство случаев сексуальных домогательств в отношении неполовозрелых детей совершается близкими родственниками или людьми из ближайшего окружения семьи. И под большинством подразумевается по результатам различных исследований от 85 до 90%. Т.е. это подавляющее большинство, практически все случаи растления и сексуального домогательства. При этом не наблюдается статистически значимых различий в образовании, соц.статусе, семейном положении у взрослых, совершающих развратные деяния. А согласно ряду статистических исследований более половины педофилов – люди из интеллигентных семей. Это факт. И именно этот факт является основой того, что подавляющее большинство случаев такого насилия над детьми остается не замеченными родителями. И это ещё один важный факт - большинство случаев насилия над детьми остаются не замеченными родителями!
Как же так? А вот так: Во-первых, действия взрослого педофила направлены на то, чтоб создать с ребенком такие отношения, при которых он не станет ничего рассказывать. Педофилия не влияет на умственные способности и вменяемость преступника, он вполне осознаёт, что нарушает закон, и не хочет в тюрьму или чтобы его убил на месте разгневанный отец. По тому он действует определённым образом. И в большинстве случаев это не угрозы и запугивание, это тихое и скользкое заползание взрослого в голову ребенка, бог с ними, с трусиками, куда взрослый тоже заползает, но голову они промывают основательно, капитально, на долгие годы. Во-вторых, сохранению тайны таких отношений очень сильно способствует совершенно естественная «слепота» родителей – в голову реально не лезет никакими силами, что мой брат может мою девочку… , что дедушка может со своим внуком…
Это настолько дикая и безумная, противоестественная мысль, что мозг её вытесняет, не берёт в расчёт, и, если даже что-то мог бы заметить, какие-то малейшие признаки – он не относит их на счёт педофилии. И не потому, что это защитная реакция, а потому, что это невероятно, этого не может быть. Эта возможность просто вне поля зрения, не рассматривается. Однако нельзя сказать, что нет никакой вины родителя в том, что он не заметил и не помог ребенку, не спас его. Во-первых, потому, что ситуации с использованием ребенка в качестве сексуального объекта родственниками или ближним кругом обычно длятся достаточное время, порой годами. И за это время неоднократно можно было бы уловить сигналы, настроения ребенка и дать себе труд разобраться в ситуации.
Во-вторых, что самое важное – большинство детей, которые становятся жертвами систематического использования, это дети брошенные. Нет, не в социальном плане, а в эмоциональном. Социально, «по пунктам» ребенок может быть очень благополучен и жить в нормальной семье, но эмоционально отдалён от родителей, по каким-то причинам лишен их искреннего внимания. Именно такие дети чаще всего становятся жертвами «мирного педофила». Причём родители такого ребенка или искренне не понимают, что у них с сыном или дочкой есть эмоциональные проблемы общения, или сознательно не обращают на это внимания – я его обеспечиваю, я всё для него делаю, он присмотрен и вообще у нас хорошая семья.
Большинство родителей, обращающихся ко мне за профессиональной помощью по абсолютно разным поводам, описывая причину обращения, подытоживают свой рассказ словами – у нас хорошая семья, недостатка в любви нет, времени детям я уделяю достаточно. И они действительно так думают, не улавливая разницу между качеством и количеством, например, а эта разница порой действительно трудноуловима.
Жертвой «педофила-насильника» может стать любой ребенок, т.к. в данном случае взрослый не вступает в отношения с ним, не рассчитывает на длительное использование. Такой преступник просто берёт то, что ему понравилось, использует и выбрасывает. Чаще всего такая встреча для ребенка смертельна. Те, кто выживают в подавляющем большинстве случаев, конечно, рассказывают родителям, или им становится известно о случившемся из обстоятельств дела. И быть изнасилованным, с точки зрения психической реабилитации, на самом деле лучше, чем быть использованным без прямого физического насилия. Потому что в первом случае некто чужой, враг вторгся в границы твоего тела; это больно физически и эмоционально, это причиняет большие душевные страдания, но с этим можно бороться, потому что ты точно знаешь, что хорошо, а что плохо, и точно знаешь, где ты, а где враг. А во втором случае кто-то близкий и родной гаденько вполз в твою голову и аккуратно, очень миленько перевернул там всё так, как ему было удобно, и ты уже не понимаешь, чего хочешь ты, а чего не хочешь, что нормально, а что неестественно, где чья вина и вообще есть ли вина, но почему тогда так херово всё вокруг. Основной урон, который наносит взрослый ребенку – урон личности. Большинство детей даже не пытаются рассказать родителям о том, что с ними происходит. Когда они уже взрослые приходят на психотерапию, потому что жить с этим нормально невозможно, на вопрос, почему вы не рассказали маме, папе, они отвечают: «я даже не думал об этом», «я не знала, что можно», «мне как-то не приходило это в голову». А ответ одной моей клиентки прострелил мой мозг навылет, оставив в нём большую дыру, - на вопрос, пытались ли вы рассказать маме, она очень спокойно, как само собой разумеющееся ответила: «Нет, она была занята».
Это и есть брошенный ребенок – по факту мама была всё время с ребенком, как любая нормальная мама, обычная работа, обычный садик, обычные семейные выходные, никаких гулянок или забойной работы, никаких командировок, обычная мама. Но ребенок не чувствует себя нужным, важным, значимым. И тут приходит добрый дядя-педофил и берёт то, что плохо лежит. И когда он закончит предварительную обработку, а это может занять несколько месяцев, в голове ребенка уже всё так тщательно перепутано, что к тому моменту, как педофил приступит непосредственно к развратным действиям и растлению, ребенок уже никому ничего не скажет – он отделён толстым барьером, невидимой стеной, я тут с этим взрослым, а все остальные там, где-то в другом параллельном мире. Очень редко жертвы таких домогательств и растления говорят, что пытались сказать взрослым, но их не поняли или не услышали, гораздо чаще дети даже не пытаются.
Вам совсем не понравилось то, что написано в этой статье? Вам было это неприятно читать? Тогда перечитайте ещё раз. Прежде чем мы начнём говорить дальше, о более конкретных шагах по защите детей очень важно, чтобы все родители знали и понимали, насколько близко к ним, к каждому из вас стоит эта проблема. Насколько она реальна и существенна для каждой семьи, для нормальной, благополучной семьи, а не для семьи девиантных алкашей, для нашей семьи сегодня, сейчас. Неготовность родителей видеть и осознавать возможность такой проблемы – главный козырь растлителя.
Как максимально обезопасить своих детей от возможного сексуального насилия в какой бы то ни было форме. Простых, коротких рецептов нет. И эта тема не сводится к тому, «как рассказать ребенку о том, что может быть», «как поговорить с ребенком о том, что есть некоторые люди». Собственно, для того, чтобы сделать жизнь вашего ребенка наиболее безопасной в этом смысле, можно вообще не говорить с ним непосредственно о таком явлении, как педофилия.
Давайте пройдёмся по основным пунктам, которые делают ребенка уязвимым, позволяют взрослому сделать из него жертву. В каждом конкретном случае сценарии совращения детей разные, педофилы используют разные приёмы и методы, у каждого есть любимые фишки. Дальше я опишу некого сферического педофила в вакууме, мирного растлителя-педофила, не педофила-насильника, не разово экспериментирующего развратника без общих расстройств влечения и не педофила, отягощённого иными психическими расстройствами, типа маний или психопатий, а обычного мирного растлителя.
Кого в первую очередь выберет «мирный» педофил? Об этом мы говорили – брошенного ребенка. В целом, как избежать этого, вы все и так знаете, тут в общем-то нет ничего мудрёного. Все книги для родителей об этом, весь мой блог в сущности тоже об этом. Как проверить себя и свою семью на предмет, не бросили ли вы своего ребенка, не заметив этого, ведь родители не всегда делают это специально и осознанно – это тема отдельной статьи, сюда её не уложить.
Следующий пункт программы преступника – установление тесного доверительного контакта и увеличение разрыва ребенка и взрослого, который мог бы и должен его защитить, хотя более уверенный или опытный педофил может этот этап и пропустить, сразу приступая к желаемому. Этот пункт программы – игры, заигрывания, взгляды, телесный контакт «на грани», когда в случае провала взрослый легко отбрехается – малыш всё не так понял, потому что де-юро там и вправду ничего не было «такого». А чтобы понять, что было именно «такое», надо было быть там, на месте ребенка или хотя бы внимательного и чуткого наблюдателя. Часто эти предварительные «игры» делаются педофилом прилюдно, в присутствии других взрослых, таким образом он приучает ребенка, с одной стороны, к тому, что это нормально: ведь никто из взрослых не реагирует, а с другой, выстраивает ту самую невидимую стену, когда на глазах у всех с тобой что-то происходит, но никто не видит, потому что тебя нет. Ты за стеной. Ты в параллельном мире. И никто не придёт – ты же видишь, они даже не смотрят на тебя. Что противопоставить этой «игре»? Далее я расскажу несколько основных моментов, которые могут вам показаться не относящимися напрямую к делу и слишком расплывчатых, но поверьте это то, что действительно важно. Во-первых, канал доверительного отношения с вами (родителем) должен быть у ребенка допубертатного возраста шире, чем с кем бы то ни было. Это часть здоровых родительско-детских отношений. И если этот канал широк, злоумышленнику сложнее установить эксклюзивно доверительные отношения, которые бы перекрыли родительские. В этом направлении, помимо и так понятных шагов в виде справедливого отношения к ребенку, отсутствия манипулирования им, честности, последовательности и прочих составляющих нормальных человеческих отношений любви и привязанности, отдельно хочется отметить внимание к эмоциям и переживаниям ребенка. Не забывайте интересоваться, как себя чувствует ребенок. Будьте внимательны к его настроению, так же внимательны как вы внимательны к настроению близкого друга. Взрослые обычно склонны упрощать в своём восприятии переживания ребенка, более заботясь о том, здоров он или нет, нежели о том, как он себя чувствует морально. Всё сводится к функционированию – ребенок более шумный, чем обычно? Наверное, он устал и перегулял или избаловался, надо подрегулировать тут и там, и всё нормализуется. Ребенок более тихий, чем обычно? Он, наверное, приболел или опять-таки устал, надо померить температуру и уложить спать пораньше. Это, конечно, прекрасно, это входит в обязанности заботливого родителя, но не ограничивайтесь функционалом, не забывайте о человеческом общении. Разговаривайте с ребенком, чаще беседуйте, интересуйтесь, как он себя чувствует. И в этом разговоре реагируйте по-человечески, а не по-родительски – не пугайтесь, если ребенок чувствует себя «не айс», не запрещайте ему этого, не отрицайте, не учите его, что он должен, а что не должен чувствовать. Очень важно, чтобы ребенок знал на собственном опыте – с вами можно делиться и плохими эмоциями тоже. А ещё более важно, чтобы он знал, что он может (в смысле ему не запрещено, нет табу, это не страшный грех, а нормальная часть отношений людей друг с другом) вас обидеть, расстроить и самому на вас обидеться. Он может это сделать без того, чтоб нести груз ответственности за ваши эмоции, здоровье, чувствовать вину или ставить под вопрос вашу любовь.
Это очень важно, и я надеюсь, вы сейчас не начнёте утрировать эту мысль до абсурда.
Во-вторых, напомню мы говорили о том, что противопоставить манёвру предварительных «игр», так вот, во-вторых, возьмите за правило, если у вас ещё нет такой привычки, не отмахиваться от ребенка в присутствии других взрослых, не игнорировать его, когда вы общаетесь на тусовке, вечеринке, семейных или каких-либо ещё посиделках. Я отлично понимаю, что хочется пообщаться со взрослыми, друзьями, семьёй, а дети хотят всё внимание только себе, и это отвлекает, мешает, утомляет. Поэтому мы хотим высвободить себе какое-то пространство и время. Я не призываю вас лишиться общества ваших сверстников в угоду постоянному общению с ребенком, но я призываю вас к тому, чтобы, отказывая ребенку в общении, вы делали это не отмашкой между фраз беседы с другим взрослым, а правильно - полностью отвлекшись от собеседника, повернувшись к ребенку, установив с ним полноценный зрительный контакт и уделив при этом немного внимания тому, чтобы узнать: он хочет от вас очередного стотысячного «мам, посмотри, как я умею», или он правда хочет вам что-то сказать. Это займёт те же 3 секунды, что и отмашка между делом. Это несложно, но, увы, я почти не вижу родителей, которые бы делали это именно так. Если вы работаете дома или вынуждены заниматься домашними хлопотами при ребенке и ограничивать для этого его интенсивность общения с вами, тоже всегда старайтесь делать это по тем же правилам – полностью отвлекшись от дела, установив с ним полноценный зрительный и телесный контакт. В-третьих, идёт то, что отчасти уже прозвучало в «во-вторых» – избавьтесь от привычки выносить скорые стереотипные решения, если у вас таковая имеется… а она, увы, имеется почти у всех родителей в той или иной степени. Старайтесь сначала выяснять, что от вас на этот раз хочет ребенок, а потом уже реагировать, старайтесь сначала смотреть, в чём причина очередного нытья или плача, а уже потом открывать рот. Поспешными выводами грешат почти все в определённых ситуациях, старайтесь, чтобы у вас этого было как можно меньше. Я знаю, вы и так стараетесь. Старайтесь лучше. В-четвёртых, открыто демонстрируйте при ребенке вашу готовность его защитить в подходящих для этого ситуациях. Не на словах, потом, дома, наедине ребенку объясняйте, что вы да за него горой, а именно при нём другим людям говорите. Не бойтесь вступать в конфликт или резкий разговор при малыше. Такие ситуации есть даже при самой спокойной и мирной жизни – кто-то делает замечание вашему ребенку в общественном месте, другой ребенок забрал у малыша игрушку и не отдаёт или толкается, другие мамы поучают вашего ребенка в детском саду и т.п. Также есть и ситуации, когда кто-то посторонний посягает на ваше спокойствие при ребенке, грубит вам или как-то ущемляет – обычное бытовое хамство или грубость. Ребенок должен видеть и чувствовать на личном опыте, а не только слышать от вас на словах, что вы можете вступить в конфликтные отношения с другим взрослым, если ущемлены интересы вашего ребенка или ваши интересы. И опять надеюсь на ваше здравомыслие и недоведение этой мысли до абсурдного гротеска. А на словах, в играх с ребенком, в общении совершенно не лишнее очень чётко и чёрно-бело декларировать свою готовность защитить ребенка от врага. Говорите об этом утрировано, без объективизации, не реально, а по-сказочному прямо, красочно и безапелляционно, даже с апломбом. Малыш боится, что ночью придёт волк? Сыночка, не бойся, если волк придёт, я ж его сама съем, на завтрак! Можно играть с маленькими детьми в игры, в которых вы (родитель) защищаете их от врагов. Пример такой игры: зайчата, которые прячутся в домик, пока мама-зайчиха ищет по углам врагов, чтоб их побить в пух и прах. Кумулятивная игра, из раза в раз повторяющаяся последовательность – утро, зайчата прыгают и скачут, день. Зайчата прыгают, вечер иииии ночь! Ну-ка, скорее все зайчата попрятались в норку. А мама тем временем идёт проверять, не скрываются ли где злые волки. Вообще-то она белая и пушистая, но когда приходит волк кушать её детушек, она отращивает вооооот такие зубы, хрусь и пополам! И снова утро, зайчата выходят из норки и прыгают по лужайке, день, вечер, ночь и всё по кругу. И не забывайте о неадаптированных нормальных сказках. Чтобы ребенок мог защищаться (от чего бы то ни было), он должен понимать, что это (зло, опасность) вообще существуют и что они могут быть велики, но они конечны (волк умирает, людоеда самого съедают), а если сдаваться, то конечным станешь ты (ленивых поросят скушали, злая мачехина дочка замёрзла в лесу насмерть). Нормальные сказки – очень важная часть формирования представлений о мире, его способностях и собственных возможностях.
Как вы поняли, перечисленное выше хорошо не только в плане наращивания ребенку брони от педофилии, но и вообще в целом для очень много чего. Здоровые отношения с родителями, уверенность в прочной связи с ними, в том, что они реально обеспечат твою безопасность – это лучшая основа полноценной самодостаточной личности.
Вот, на сегодня, пожалуй, хватит, нельзя выдавать много инфы за раз – не усваивается. Перевариваем, обсуждаем, задаём вопросы. Следующую порцию этой мерзости информации о методах работы педофила и превентивных мерах – в следующий раз.
