Как вырастить победителя? Родители, не допустите ошибок!
Бойцы и не-бойцы
Во время войны в Корее военные наблюдатели обнаружили, что солдаты-пехотинцы различаются по тому, насколько часто они применяют оружие при выполнении боевого задания в случае явной необходимости и даже при непосредственной угрозе собственной жизни. Одни делали это уверенно и эффективно, причем никогда не переходя за пределы необходимого, другие не могли заставить себя выстрелить в случае необходимости, но могли открыть ненужную пальбу из-за того, что у них сдали нервы. Потрясенное командование финансировало широкомасштабное исследование феномена "бойцов и не-бойцов". Исследования длились несколько лет, и в результате были выявлены две группы солдат, радикально отличающиеся друг от друга. Бойцы были уверенными в себе, адекватными, они действовали в соответствии с ситуацией, никогда не отсиживались за спинами других, всегда оказывали помощь товарищам. Про таких в старых добрых фильмах обычно говорят: "Вот с ним бы я пошел в разведку". В противоположность бойцам, небойцы часто трусили, вели себя неадекватно, могли бросить оружие, сбежать с поля боя, отсидеться в окопе или за спинами товарищей. Они не оказывали помощи другим, были нервными, их называли "слабаками", "хлюпиками". Психологи поставили закономерный вопрос: почему они такие разные? Что сформировало настолько различные характеры и поведение?
Все мы родом из детства
Начало жизненного успеха
Исследование показало, что большинство победителей воспитывалось в полных семьях. Причем отец был настоящим главой семьи. Он отвечал за семью, принимал решения, поддерживал порядок. Отцовский авторитет был неколебим. При этом у мальчика, которому суждено было стать бойцом, всегда поддерживались с отцом теплые, доверительные отношения. Отец не жалел времени на семью и сыновей, и, как показало исследование, это время окупилось сполна - сыновья такого отца были просто обречены на жизненный успех. В семье бойца мать всегда воспринималась сыном как мягкая, нежная, заботливая, женственная, пусть даже иногда излишне хлопотливая и несколько заполошная. Словом, семейные роли были распределены традиционно, и эта структура была детям ясна. Семья бойца отличалась тем, что авторитет родителей был для детей непререкаем, дети ставились в четкие дисциплинарные рамки, всегда имели определенные обязанности и контролировались старшими. При этом атмосфера была не военизированной, а, напротив, теплой, детей любили, к ним прислушивались, им предоставлялось широкое поле деятельности. Детей побуждали пробовать себя в разных областях. При этом родители добивались максимального качества выполнения всех дел, за которые брались их дети. Напротив, в семьях, из которых вышли не-бойцы, неудачники, процветала безалаберность, "богемность"; у детей, да часто и у взрослых, не было постоянных обязанностей и обязательств перед семьей и окружающими. Часто, хотя и не всегда (примерно в 40% случаев), неудачники воспитывались одной матерью. Но даже если отец и присутствовал в такой семье, то он либо занимал подчиненное положение, был подкаблучником, либо мало интересовался своей семьей и детьми, занимаясь исключительно зарабатыванием денег или какими-либо собственными делами.
Таким образом, исследование установило два основных фактора, благодаря которым из мальчика вырастает боец, победитель: сильный любящий отец и сочетание строгой дисциплины с широким полем разнообразной деятельности ребенка. Между прочим, американский психолог Виктор Клайн считает, что, хотя исследование проводилось исключительно на мужчинах, все то же самое стопроцентно приложимо к жизненным сценариям, поведению и воспитанию девушек.
Так кто же он, победитель?
Давайте теперь определим, кого же мы, вслед за д-ром Клайном, будем называть победителем. Конечно, про солдат мы рассказывали лишь для примера. Пусть способности наших детей проявляются исключительно в мирных условиях. Поэтому определим, что же считать победой, успехом в жизни. Кто-то полагает, что жизнь прожита не зря, если ты нажил богатство или приобрел звания и почет, или достиг вершин власти. Для кого-то успех - эмигрировать в ту же Америку, выйти замуж за принца. Кто-то с удовольствием обойдет всех конкурентов и устроится на высокооплачиваемую работу. Победа? Для кого-то - безусловно. Можно считать победой в жизни, если каждый прожитый тобой день будет демонстрировать твое превосходство над окружающими. Если снова и снова ты будешь убеждаться: я умнее, я успешнее, я больше зарабатываю, я женился удачнее, я получил работу лучше, начальство ценит меня выше, чем остальных. Такие победы вполне очевидны и, несомненно, демонстрируют явные качества борца и победителя. Однако д-р Клайн имеет в виду совершенно другое: его не интересует, насколько обгонят его дети своих сверстников в погоне за жизненными благами. Он учит своих детей одерживать победы над самим собой, достойно решать встающие перед ними проблемы и принимать вызов, от кого бы и от чего бы он ни исходил. Победитель - тот, кто познал глубинный смысл жизни, свое предназначение, кто обрел уверенность в своих силах, спокойное мужество. Победитель способен отдать без сожаления и принять с благодарностью, с несчастиями он справляется достойно и умеет сразу же забывать о них. Окружающие инстинктивно ощущают в победителях уверенность и целеустремленность. Но это ни в коем случае не лихорадочное стремление к цели, не вызывающее тщеславие, это, скорее, свет и сияние, идущие из глубины души, способ выражения таланта, которому нельзя научить. Таким людям уготован особый путь, а какой именно - они решают сами. Они обладают способностью видеть себя со стороны и знают, что в их жизни все получится, они чувствуют себя хозяевами своей судьбы. Победители обладают способностью к самоорганизации и, выбрав вид деятельности, занимаются ею увлеченно. Таким людям работа приносит глубочайшее внутреннее удовлетворение.
Д-р Клайн пишет: "Мы с Луиз уверены в одном: вырастить детей победителями - задача вполне реальная для большинства родителей, во всяком случае, при желании родители могут намного повысить у своих детей "коэффициент победителя"... Мы экспериментировали, часто добивались успехов, иногда терпели неудачи. Но никогда не отступали!" Наши с вами дети могут вырасти победителями. Давайте попробуем научиться у Виктора и Луиз Клайн тому, что можем сделать мы с вами. Давайте вглядимся в жизненное кредо этого американца и возьмем на вооружение то, что будет полезно нашим детям.
Компетентность У меня охоты нет До поделки мелкой. Вот я сделаю буфет - Это не безделка! Смастерю я вам буфет, Простоит он сотню лет!
С. Я Маршак
Жизненное кредо как мастера, так и ломастера
Существует четыре занятия, в которых неудачники компетентнее, чем победители. Это посещение кино, рисование, кулинария и сочинения (правда, чаще всего их компетентность очевидна только для них самих). Во всех остальных жизненных сферах значительно большую компетентность проявляют победители.
Родители могут добиться того, что их дети станут компетентными во многих сферах, если будут постоянно поручать им разнообразные дела и добиваться их качественного выполнения, а кроме того, побуждать самих детей пробовать все новые и новые занятия. Здесь нужно остановиться на одной существенной детали. К сожалению, недостаточно, чтобы ваш сын или ваша дочь просто брались за новое занятие. Они обязательно должны преуспеть в нем, научиться делать на достойном уровне, пусть ненамного, но выше среднего. Как часто случается в некоторых семьях, что ребенок горячо взялся за какое-то дело, но вот что-то застопорилось, вот снова получилось неудачно, попыхтел-попыхтел, да и бросил. Повысилась ли при этом его компетентность? Разумеется нет. Если, как в известном стихотворении Маршака, вместо буфета в итоге получились лучинки на растопку, то мальчик сделал шаг по пути превращения в ломастера. Но никак не мастера!
Поймите правильно. Речь не идет о том, чтобы дочь обязательно стала известной пианисткой, а сын известным на весь мир центрфорвардом. То есть само по себе это вполне возможно, но компетентность, как она понимается здесь, - это нечто совсем другое. Компетентность - это уверенность в том, что, за какое бы дело ты ни принялся, ты сумеешь с ним справиться. И достигается это путем многократного выполнения различных действий, на первый взгляд, никак не связанных с тем, что выполняется сейчас. Связаны же они тем, что ребенок учится и реально научается хорошо делать многие вещи, а кроме того, обретает уверенность в своих силах, которая помогает ему справиться с тем, чего он еще не умеет, чего пока не пробовал. Обязательно нужно, чтобы диапазон занятий ребенка был широк и чтобы родители побуждали его искать все новые виды деятельности. Конечно, не нужно взашей гнать упирающегося ребенка в секцию, куда он идти не хочет, для "повышения компетентности". Но обязательно нужно, чтобы он пробовал свои силы в каждом деле, которое кажется ему привлекательным, причем не оставлял его до тех пор, пока не добьется успеха чуть большего, чем "надо". При этом открывать для ребенка привлекательность тех или иных занятий - это задача родителей. Дети малы и неопытны, они не знают, насколько интересно сплавляться на плоту по реке, удить рыбу, вышивать крестиком, косить газон триммером, сажать помидоры, кататься на скейте. Это знаете вы, взрослые. Вы пробовали многое, вы умеете многое, вы понимаете, что даже то, чего вы не пробовали и не умеете, может оказаться просто захватывающим занятием. Вот и побуждайте ребенка, уверяйте, показывайте на своем примере, уламывайте, напрягайте его, наконец! Человек должен двигаться! Не нужно только сидеть и гадать, станет ваш ребенок победителем или неудачником. Просто внушайте ему интерес ко многим вещам, приучайте его верить в успех и делать любое дело как следует. Одобряйте его успехи, поддерживайте в неудачах, помогайте советом и примером, ободряйте, и все у него обязательно получится.
Дисциплина в разные периоды жизни ребенка
Определение А они ко мне: "Дружок, Ляг, лапуся, набочок!" А они ко мне: "Голубчик, Ешь скорее, стынет супчик!" Я такое обращенье Ненавижу! Не терплю! Я киплю от возмущенья И поэтому грублю.
С Михалков
Дети не могут любить и уважать своих родителей, если те слабы и нерешительны. В этом случае они просто садятся им на шею и начинают манипулировать ими без зазрения совести. И не рассчитывайте на то, что у них проснется совесть! Не проснется. Если вы подставите им свою шею, они на нее усядутся и ножки свесят. Но хуже всего даже не это. Гораздо опаснее то, что подобная схема взаимоотношений станет для ваших детей привычной, и они будуг стараться сесть на шею и манипулировать всеми, с кем будут пересекаться в своей жизни. Недисциплинированные, безответственные, грубые, невоспитанные... Вы лично испытываете симпатию к таким людям? Вот и другие люди не испытывают. Не будем обрекать своих детей на нелюбовь окружающих, а приучим их к дисциплине. Дисциплина - это не наказания. Наказания - лишь один из способов коррекции, когда дисциплина захромала. А сама дисциплина - это просто умение контролировать свои порывы и побуждения, делать не то, что хочется в данный момент, а то, что нужно. Дисциплина, смягченная любовью, учит детей приспосабливать свое поведение к требованиям общества. Вот и давайте учить этому наших детей.
Наши верные друзья "Нельзя!", "Не смей!" и "Стыдись!"
Совсем маленьких детей, лет до трех, к дисциплине можно приучать мягко и ненавязчиво. В первую очередь, им нужно обеспечить возможность расходовать свою неуемную энергию, ведь лет до трех эти "перпетумы мобиле" двигаются безостановочно. Если они шалят, их можно мягко приструнить. Главное, чтобы вы им разъясняли правила, которые действуют в вашей семье и которые он должен соблюдать. Например, внятно говорите: "Спички брать нельзя". Если вы уверены, что это сказали и что он понял, о чем идет речь, то вы имеете все основания требовать соблюдения этого правила. Если же он все же хватает спички, можно и подшлепнуть по попе. Ничего страшного не произойдет, а мгновенная легкая боль просигналит владельцу попы, что он сделал что-то не то. Конечно, лучше облегчить себе жизнь и по возможности убрать из поля зрения маленького разрушителя опасные и хрупкие предметы.
С трех до пяти лет Клайн предлагает устроить "комнату отдыха", место, куда можно отправить ребенка, если он начинает всерьез безобразничать. Можно использовать для этой цели, например, ванную комнату: место скучноватое, без игрушек и развлечений, зато знакомое, поэтому нестрашное. Смысл комнаты отдыха в том, что ребенок побудет там, где сможет успокоиться. Поставьте будильник, таймер, "напоминалку" на мобильнике так, чтобы, когда время "отсидки" истечет, раздавался звонок, слышный и вам, и ребенку. А лучше направляйте энергию ребенка на полезные и интересные дела. И еще одно ценное замечание. В этом возрасте дети делаются падки на положительные подкрепления, они уже умеют устанавливать связь между своими действиями и их последствиями. Поэтому можно эффективно хвалить, поощрять, обнимать за хорошее поведение, можно даже нарисовать "таблицу заслуг" и повесить на стенку, разрисовав звездочками и цветочками. Нельзя только одно: игнорировать хорошее поведение и обращать на ребенка внимание только тогда, когда он ведет себя неправильно. В этом случае вы будете просто вынуждать его вести себя плохо, чтобы привлечь к себе хотя бы отрицательное, но внимание любимых родителей.
От шести до двенадцати применяется железный закон причин и следствий. Если закончена работа, можно идти гулять. Если сделаны уроки, можно смотреть телевизор. Отлично действует таблица поощрений, где четко прописаны баллы за каждое выполненное дело. Лучше не помещать туда слишком много пунктов, а сосредоточиться на том, что вы реально хотите достичь в ближайшее время. И поставьте ребенка в известность, что именно он получит за определенное количество баллов. Конечно, это должно быть нечто желанное для него, а не для вас. Бессмысленно пообещать новые носки за ежедневную чистку зубов. Нормальная реакция нормального ребенка в этом случае будет: "Дураков нет!", пусть он этого и не скажет вслух, но уж подумает обязательно. В этом возрасте на маленьких обезьянок особенно животворно действует старый, как мир, способ "делай, как я!". Если вы хотите, чтобы ваши дети были приветливыми, вежливыми, общительными, деликатными, - будьте такими сами. Другого пути нет. Если вы будете, как злобная фурия, налетать на детей, требуя вежливости и доброты, не удивляйтесь, что вас постигнет неизбежное фиаско. Разумеется, самое лучшее, что может приучить к дисциплине, - это логические последствия неправильных действий. Если к определенному часу уроки не сделаны, ясно, что семья уходит на вечернюю прогулку без сына. Делу время, потехе час! И если дочку дважды позвали ужинать, а она не пришла, то ее тарелку убирают, и девочка ложится спать натощак. При таком подходе у ребенка всегда есть выбор. Он знает, к чему приведет определенное поведение, и может сам решить, стоит ли игра свеч. А родители могут сохранять олимпийское спокойствие и не сердиться на ребенка, не изобретать для него наказаний, ведь он оказывается наказанным естественным ходом событий. Просто, удобно, логично и эффективно! Вот как Виктор Клайн завершает главу о дисциплине: "Дисциплина хороша и необходима, без нее вы не вырастите здоровых детей-победителей. Она нужна для того, чтобы научить и натренировать детей для будущей жизни в нашем сложном мире. Если все делается правильно, дисциплина помогает молодому человеку обрести внутренний контроль и независимость. Главная цель дисциплины - освободить личность от иррациональных и импульсивных природных сил. Хорошая дисциплина порождает не слабость, а силу; не потворство себе, а ответственность. И самое главное, она создает характер, отличающийся способностью любить и поступаться своими эгоистическими интересами".
И все-таки главное - любовь
Все сказанное здесь справедливо при одном непременном условии: если ребенок живет в любящей семье. То есть в такой семье, где любят его самого и всех остальных. Что родители любят своего ребенка, это естественно.
О том, как проявлять любовь к нему, написано немало. Но вот что хочется подчеркнуть особенно, это необходимость взаимной любви родителей, которую должны видеть их дети, в которой у них не должно быть ни тени сомнения. Наверное, у каждой женщины есть список претензий к мужу, вполне достаточный для развода. Любой мужчина может предъявить своей жене аналогичный, леденящий душу список ее прегрешений, из которого будет ясно, что жить с ней невозможно. Но люди тем не менее живут вместе десятилетиями, жалея и прощая друг друга, живут счастливо в счастливых семьях и растят счастливых и защищенных детей. Если в браке есть хоть что-то, за что можно уцепиться, чтобы его исправить, супруги просто обязаны сделать все, что в их силах, чтобы сохранить и упрочить свой брак, сделать совместную жизнь комфортной и счастливой. Если у вас есть дети, то ответственность за семью - это главное, что есть в вашей жизни. Мать, решающаяся на развод без крайне веских к тому оснований, должна полностью отдавать себе отчет в том, что ее дети нужны только ей и их родному отцу. Ни один отчим никогда не будет любить неродных детей так, как любят родных. Поэтому решение о разводе, принимаемое женщиной, должно покоиться на крайне веских основаниях. "Бывает, что благополучные супружеские пары расходятся только потому, что им не хватило преданности семье. А бывают семьи, на первый взгляд неблагополучные, с миллионом проблем, которые в конце концов разрешаются, потому что родители преданы друг другу и детям. Даже если у вас много семейных проблем, помните, что главное в семье - любовь. А любовь - это труд, труд кропотливый, повседневный. Если вы оба, и муж и жена, это поймете, вы сможете преодолеть различия в темпераментах, характерах, привычках, а преданность семье, воля и энергия помогут вам справиться со всеми проблемами. За неудачный брак платят дети. Но если ситуацию поправить невозможно, если супруги не в состоянии жить вместе по-хорошему, то лучшая альтернатива такому браку все же - развод. "Для детей лучше жить с одним родителем, чем в обстановке ужасных скандалов и выяснений отношений между супругами". Родители-одиночки вполне могут справиться со своей родительской задачей и окружить своих детей любовью, просто им это труднее сделать, чем полной семье. Лучшее, что может сделать для своих детей отец, - это любить их мать.
Такова точка зрения консультанта по семейным отношениям, счастливого отца девятерых взрослых детей, американского психолога Виктора Клайна.
