Мы все хотим счастья своему ребенку, а значит, удачи. Как уверяют психологи: воспитать удачливого, преуспевающего человека можно. Это одновременно и довольно просто, и довольно сложно.
Удачливый человек — это тот, кто движется к цели, получая удовольствие, а вовсе не зомби, запрограммированный только лишь на достижение результата. Поэтому целью родителей должно быть воспитание человека, адаптированного к жизни, способного добиться успеха и быть при этом счастливым человеком.
Развитие ребенка начинается с первого вздоха, тогда же появляется стремление к познанию, а попросту любопытство. Родители обязательно должны его удовлетворять. Просто уделяя внимание ребенку, разговаривая с ним, родители уже ставят его на путь развития. Как можно реже должно звучать слово «нельзя». У ребенка, которому многое запрещают, гасится любопытство, интерес к жизни, потому что он понимает: чтобы заслужить одобрение родителей, надо сидеть смирно, а в игрушки играть аккуратно. Ребенку необходимо залезать в ящики, разбирать игрушки, изучать (в том числе и на зуб) предметы.
Знакомство с миром
Один из первых рефлексов у ребенка — хватательный, ребенок знакомится с миром тактильно (на пальцах очень много нервных окончаний). Развивая движения, например, кисти, родители развивают и мозг младенца. У него должно быть много мелких игрушек и предметов, разных на ощупь — тогда осознание мира ускоряется. При этом нельзя забывать, что предметная среда не является адекватной заменой речевому общению — она лишь дополняет его. Поэтому разговаривать с младенцем необходимо так часто, как это возможно.
Эмоции
Чувства ребенка очень хрупки, небрежное отношение к ним может испортить ему всю последующую жизнь. Родители часто забывают, что дети до определенного возраста не умеют управлять своими эмоциями. Это такой же постепенный процесс, как обучение чтению, письму. Поэтому запрещать трехлетнему ребенку естественно выражать свои чувства просто бесполезно. Он еще не научился спокойно сидеть и тихо разговаривать.
«Агрессивные» или «плаксивые» дети, как их называют взрослые, неагрессивны по своей сути — просто у них еще нет адекватного механизма переживания неудачи. Запрещая топать ногами, кричать и ломать игрушки, родители мешают ребенку выдавать наружу отрицательные эмоции. Это способствует развитию чувства неудачника, телесной зажатости, эмоциональной неадекватности. Но и не обращать внимания на это нельзя: ребенок должен знать, что рядом есть родители, которые его поддержат и все ему объяснят. Так же ненормально, если гнев становится единственной эмоцией, которая может привлечь внимание родителей к ребенку, и он эксплуатирует это.
Нужно помнить, что у детей бывают возрастные кризисы (2-3 года, 6-7 лет), во время которых требовать от ребенка послушания и «ломать» его не только бесполезно, но и опасно. Первый кризис — это период осознания ребенком своей отдельности от основного мира. Он все отрицает, со всем спорит, показывая этим свою непохожесть, — в общем, упрям и неудобен. Но сломать его в этом возрасте — значит сломать первый механизм силы.
А особенно неудобные как раз способные дети. Они не принимают ничего из того, что им навязывают взрослые, без самостоятельного размышления. То, что они опережают многих сверстников в развитии, держит их в состоянии постоянного легкого стресса, поэтому они могут быть эмоционально неустойчивы. Корректное отношение к детским эмоциям — это прививка от многих проблем, с которыми они столкнутся в жизни.
Фантазии
Это качество очень важно для достижения результатов. Не обладая воображением, невозможно создавать новое, выходящее за границы уже установленного. В детстве фантазия трудноотличима от реальности. Для ребенка она форма познания, способ воссоздания реальности. Не надо «осаживать» ребенка, когда он что-то постоянно выдумывает, уверяя, что это правда, рассказывает о вымышленных людях и событиях. Это кажется нелепостью только с точки зрения рационального сознания. Внимательно относитесь к детским воображениям, они могут многое сказать о состоянии вашего ребенка. Их надо поощрять и в них участвовать.
Юмор
Люди, обладающие чувством юмора, лучше адаптированы к жизни. У одаренных детей оно обычно хорошо развито. Но его тоже нужно развивать. Здесь все зависит от родителей, ведь поначалу дети «списывают» реакцию на окружающее именно с них.
Самооценка
Это один из самых важных и тонких моментов, поскольку уверенность в себе — залог успешности. Самооценка не должна быть ни завышенной, ни заниженной. Неуверенным в себе людям сложно добиться какого-то результата, а людей с завышенной самооценкой обычно «обламывает» жизнь.
На самооценку ребенка влияют разные моменты. Прежде всего это реакция родителей на его поступки и на него в целом. Неверно думать, что для формирования хорошей самооценки обязательны постоянные похвалы. Реакция должна быть честной, но главное — понятной. Ребенку очень важно знать ответ на вопрос: «Почему?» Если у ребенка что-то не получается, надо объяснить, почему это происходит и как добиться того, чтобы получилось.
На самооценку влияет и то, сколько свободы предоставляется ребенку. Если родители доверяют ему принимать решения, то ребенок понимает, что он чего-то стоит, что он взрослый и самостоятельный.
Оптимальная стратегия
Психологи говорят как минимум о двух типах воспитательной стратегии. Суть первой — избежать неудачи, суть второй — достичь успеха. Обычно в человеке сочетаются обе эти тенденции. Важно, какая из них преобладает.
Очевидно, что оптимальная стратегия — та, где преобладает стремление к успеху. Это честная и рациональная стратегия: человек видит перед собой цель и идет к ней. В том случае, когда человеку важнее избежать неудачи, задача отступает на второй план. Человек зацикливается на неудаче и выясняет отношения с ней, вместо того чтобы сконцентрироваться на задаче.
При правильной стратегии человек ставит реальные цели. Он не пытается запрыгнуть на вершину горы, не топчется нерешительно у подножья и не использует сложное снаряжение на ровном месте для подстраховки. Вместо этого он спокойно начинает карабкаться на гору, подстраховываясь лишь там, где это действительно необходимо, и постепенно достигает вершины. А если и не достигает, то все равно совесть у него чиста: он сделал все что мог.
Оценить ситуацию
У каждого родителя есть свой, преобладающий тип объяснения ребенку его успехов и неудач. И его реакции, накапливаясь в сознании ребенка, постепенно формируют его самооценку, которая часто неверна.
В результате реакций «любящего родителя» у ребенка складывается превратное представление о собственных силах. Он начинает ждать такой же реакции от других, но, разумеется, получает ее далеко не всегда. Он считает, что море ему по колено и он может замахнуться буквально на любое дело. Как следствие — неудачи, разочарования и неспособность прилагать усилия.
«Родитель-скептик» не в восторге от собственного ребенка. Возможно, в глубине души он и доволен, но предпочитает этого не показывать, чтобы ребенок стремился стать еще лучше. «Лучше недохвалить, чем перехвалить» — вот его кредо. Это приводит к тому, что ребенок вырастает запуганным, неуверенным в себе. К каждой стоящей перед ним задаче ребенок приступает с ужасом: а вдруг не получится? Причем волнует его не столько сама неудача, сколько реакция родителей, предугадать которую несложно. Главной целью ребенка становится стремление всеми силами избежать неудачи, вернее, наказания за нее.
«Рациональный родитель» — вот на кого надо равняться. Он, как «любящий», гордится своим ребенком, но и, как «скептик», понимает, что его способности не безграничны. Их можно развить или закопать в землю. Все зависит от ребенка, от его усилий. Родитель старается дать это понять и ребенку. Усилия — вот чем он объясняет его успехи и неудачи. Не получилось — мало старался. Получилось — молодец, поработал.
У ребенка появляется ощущение ответственности, он понимает, что многое зависит от него самого. Ему интересно заниматься делом, ведь это как спор с самим собой: смогу или нет? Только так он не будет заранее думать о неудаче, сможет реально рассчитывать свои силы и адекватно реагировать на результат. А это, собственно, и есть схематический портрет преуспевающего человека.
Найти время
Дети, как показывает практика, существа легко приспосабливающиеся, и времени им нужно не так много. Это вопрос приоритетов: если родители даже в праздники и выходные работают или отдыхают без ребенка, значит, он им не очень-то нужен. Должно быть какое-то неприкосновенное время для общения с ребенком. В то время, когда родители дома, они должны давать ему понять, что любят его. У ребенка сложится нормальное представление о жизни: «Я нужен им, просто они много работают».
Ребенок должен гордиться достижениями родителей. Это будет оправдывать их отсутствие. Конечно, бывают ситуации, когда не удается выполнить обещание погулять с ребенком, сходить куда-нибудь. Плохо, если это происходит постоянно: два раза ребенок простит, а на третий не поверит. «Долг» надо отдавать.
Все сказанное выше пригодится родителям, которые вооружились этими знаниями на самом раннем этапе развития ребенка и, главное, готовы ими руководствоваться. А что делать тем, чьи дети уже выросли, и не совсем такими, как хотелось бы? Во-первых, если у ребенка есть способности, их не так-то просто затоптать. Во-вторых, повзрослев, дети зачастую находят силы, чтобы сломать уродливую маску, которую слепили им родители, и из-под нее появляется нормальное человеческое лицо, хотя это сложный и болезненный процесс. В-третьих, существуют психотерапевты, с помощью которых можно исправить вред, нанесенный родителями.
