Поскольку потребности у всех детей разные, то расставание с матерью не для всех представляет определенные сложности. От хорошего отказываться трудно и, скорее, признаком неблагополучных отношений может быть обратная ситуация, когда малыш предпочитает матери других людей. Теперь уже всем известно, что, помимо основных жизненно важных природных потребностей - в пище, безопасности- у ребенка существует и потребность в общении. В каждом возрасте она находит свои формы и выражения, для 2-3-летнего ребенка это в основном эмоционально-телесное общение. Ребенок, который видит своих родителей рядом, чувствует себя защищенным, неодиноким, а мир вокруг себя воспринимает стабильным и доброжелательно настроенным по отношению к себе. Связь матери и ребенка устанавливается задолго до его рождения через физиологические механизмы, телесно, природно. Тембр голоса матери, интонации, ее внутреннее состояние - все это для ребенка является раздражителями особой значимости. Поэтому особенно важным представляется контакт через соприкосновение - ребенка полезно брать на руки, держать у себя на коленях, нет большого греха и в том, чтобы полежать с ним рядом. Позже эти формы общения естественно будут заменены другими - сейчас же это именно то, что необходимо малышу. Понятно, что необходимое условие такого общения - физическое присутствие матери рядом. Ребенок еще не может оценить знаков внимания к нему, выражающихся в объяснениях жизненно важных решений - даже если мать выходит на высокооплачиваемую работу из-за ребенка, ему трудно принять, что какая-то неведомая ему деятельность может оторвать от него мать, лишить ее присутствия. В этом случае "лишение" - ключевое слово для определения отношений матери и ребенка (от английского слова "deprive" - лишать происходит и термин "депривация" - недостаточное удовлетворение той или иной потребности человека). В данном случае речь идет об эмоциональной депривации. Может быть, ваш ребенок - эмоционал, то есть сфера чувств является у него ведущей, и поэтому он особенно тяжело переживает разлуку. Возможно и другое - если в раннем детстве он уже переживал отлучение от матери (попадал в больницу, был вынужден провести некоторое время у бабушки), то необходимость отпускать от себя ее вновь вызывает резонанс, связанный с прежней травмой, даже если кажется, что она уже забыта. В любом случае эти причины достаточны для того чтобы с ними считаться, не относясь к желаниям ребенка как к капризу и ни в коем случае не "ломая" его поведения. Потому что эмоциональная депривация ребенка в раннем детстве может иметь отдаленные последствия, выражающиеся в холодности по отношению к другим людям, неспособности сопереживать, отвечать на чувство чувством - все это возникает как реакция психологической защиты на эмоционально травмирующее воздействие. И даже если отношение к миру в целом будет благоприятным, возможно увеличение психологической дистанции между взрослым уже ребенком и его матерью, когда мать будет ощущать себя недостаточно любимой, переживать оттого, что ей мало доверяют, не советуются, что она не очень нужна своим детям. Как правило, если возникают такого рода жалобы у взрослых людей, они имеют под собой основой факт эмоциональной депривации ребенка в раннем детстве. Поэтому нам хотелось бы, чтобы, принимая решение о том, как вести себя с ребенком, родители отдавали себе отчет в масштабе влияния происходящего на дальнейшую жизнь семьи. Но, конечно, не стоит относится к тому, что "бывает", как к фатальному. Случаются ситуации, когда, выбирая между плохим и худшим, человек способен всего лишь принять меры для ослабления негативных последствий своего выбора. Если вы все взвесили, но в силу жизненных обстоятельств не можете растить ребенка сами, не стоит предаваться излишнему чувству вины, а лучше обратимся к реальности. Итак, ребенок не хочет отпускать мать от себя. Что делать?
· Попробуйте поэкспериментировать - если вы уходите незаметно, а ребенка отвлекает кто-то из родных, замечает ли он впоследствии ваше отсутствие? Если замечает, то как он себя ведет? Вполне возможно, что он реагирует бурно, только если вы уходите на его глазах, на сам факт исчезновения матери из поля зрения. Если это так, то избавить его от огорчений несложно.
· Следующий совет - "отвлекать и торговаться". Отвлечь его можно тем, что он сильно любит, но редко имеет - мультфильмом, игрой, книжкой. Старайтесь разнообразить средства отвлечения, чтобы у ребенка не образовалось условнорефлекторной связи между, например, мультфильмом и фактом ухода матери, в противном случае есть риск, что вы воспитаете в нем нелюбовь к фильмам или книгам вообще. Можно начать какое-либо совместное дело, которое будет тянуться долго - шить (или вязать) одежду для куклы, строить для нее же мебель, в зависимости от способностей и личных склонностей того, кто остается с ребенком "в няньках".
· Если ребенок уже установил, что мама уходит неслучайно, что она регулярно отсутствует, следует поработать с временными перспективами ребенка, заняться построением планов на будущее. У детей иное, чем у взрослых, отношение ко времени - они не знают, много ли времени прошло, не знают, скоро ли вернется мама и т.д. Поэтому, уходя, она вполне может сказать: "Я не надолго, а когда приду, мы будем с тобой...готовить вместе ужин, читать, гулять и т. д.". Вернувшись, постарайтесь сдержать слово. Полезно помечтать вместе о том времени, когда вы будете вместе долго - о выходных, отпуске. Предвосхищая эти события, ребенок ощущает присутствие матери в его жизни.
· Постарайтесь обозначить и свое отношение к разлуке. Важно, чтобы ребенок понял вынужденность этого шага - хотя он и мал, говорите ему о том, что скучаете без него целый день, скажите, что именно вы думали или рассказывали о нем своим коллегам. Давайте ему понять, что при других обстоятельства с радостью были бы с ним всегда.
Мы не сомневаемся, что, приняв во внимание серьезность проблемы и используя наши рекомендации, вы успешно придете к нетравмирующим расставаниям. Однако это не значит, что ребенок станет меньше в вас нуждаться - каждый возраст достраивает лишь новый этаж над теми отношениями, которые уже существуют между матерью и ребенком.
