Казалось бы, поговорили, обсудили, решили – а как до дела дошло, так и выяснилось, что взаимопонимание между собеседниками мнимое и что они на разных языках говорят. Бывает, и вовсе ничего путного из разговора не выходит: слов много, а толку мало. Что делать? Как быть? Участник Сообщества Владимир Кузьмин делится советом. Вроде я не глухой и она не немая, Почему мы друг друга не понимаем? Почему наши реки расходятся вспять? Не хотим, потому и не можем понять... К. Арбенин Очень часто я наблюдаю в различн ых вариациях такую картину. Говорят два человека между собой про какую-нибудь проблему. Минуту говорят, две, пять, двадцать. И вроде бы не спорят, вроде бы оба люди адекватные и к соглашению прийти тоже пытаются. И договориться им обоим нужно позарез. Но вот не складывается у них диалог. И не могут они ничего с этим поделать... Бывает и по-другому. Поговорили между собой два хороших человека, пообщались мило. И вроде договорились уже до всего – как правило, очень быстро. Но вот беда. Когда дошло до дела, то дела-то и не стыкуются. В моей практике наиболее часто встречаются следующие варианты: 1. Люди по-разному понимают сроки, важность, а также другие параметры задачи, которую необходимо решить. Например, айтишник видит логистический отчет как некую выборку из базы данных, а для логиста этот отчет – квинтэссенция мудрости и основной источник знаний об окружающей действительности. И вообще, для него действительность сейчас дана не в ощущениях, а в этом самом единственном отчете. Это потом, после работы, он, может быть, сможет оценить всю красоту нестандартной выборки и формы, «накреативленную» нашим айтишником. А пока не до того. И вот получается, что для двух разных людей одно и то же событие, одна и та же задача несут совершенно разное содержание. И от этого меняется восприятие. У каждого по-своему. И приходит беда. 2. Люди по-разному воспринимают окружающую действительность. Для одного человека действительность – набор цифр, для другого – эмоции, а для третьего вообще важна только борьба за власть. И эти люди с принципиально разными подходами опять же не смогут просто так договориться. Приведу следующий пример. Муж и жена обсуждают задержки мужа на работе. У мужа, предположим, готовится реорганизация компании. И ему сейчас не до жены, детей, тещи и запланированного выезда на природу. Вот нет у человека понимания, как это важно – всей семьей, всем вместе поехать прямо сейчас на пикник. У него сейчас циферки да интриги на уме, а уж никак не семейные проблемы. А жена этого дела не понимает в упор – ей важнее, чтобы муж дома был в семь часов каждый день. И опять же беда приходит. 3. У людей разные подходы к описанию действительности. У одного и оценки жесткие «хорошо-плохо», и делать начинает сразу, как только принято решение. А у другого каждой оценке от «хорошо» до «плохо» можно и нужно приделать еще десяток градаций. И вообще, ему все до деталей нужно расписать со скрупулезностью немецкого часовщика. И получается у них примерно такой диалог: - Вася, мы все уже решили, давай делать! Прямо сейчас начнем! Такая классная идея, результат будет просто поразительный! - Подожди, Петя. Давай распишем план-график работ, согласуем сроки по каждой задаче, каждую задачу распишем. Вот тогда можно будет и запускать в работу. - Вася, ну какое там задачки расписывать! Давай делать уже, а с подробностями в процессе разберемся... - Нет, давай распишем... И так практически до бесконечности. И ссорятся люди совершенно на ровном месте. И опять же беда. Ну как, знакомые ситуации? Вот то-то же. И подобных примеров диссонансов в восприятии, подходах и ценностях можно привести преогромное количество. Возникает резонный вопрос: как же подобные беды предотвратить? Прежде всего, конечно, необходимо понять, почему они происходят. Самый очевидный ответ – люди не очень-то хотят договориться. Но этот ответ неправильный. По условиям нашей задачи они хотят. Даже сильно хотят. Если это не так, то и обсуждать, собственно, нечего. Более интересный ответ заключается в том, что люди «говорят на разных языках». А потому и не могут договориться. И как-то переделывать своих собеседников совершенно бессмысленно, а, как правило, еще и элементарно невозможно. Вот и получается, что единственный разумный вариант выхода из ситуации – меняться самому. Но есть и хорошие новости: меняться не обязательно. Гораздо правильнее будет научиться воспринимать людей по-другому – на их языке, с их ценностями, взглядами и убеждениями. Даже если для вас их ценности абсолютно не ценны, а взгляды ошибочны. Изменить человека в один присест невозможно, а вот приспособиться к нему, научиться вести с ним диалог – еще как. Крайне важно запомнить, что не бывает в вашем окружении людей глупых и/или бессмысленных. Дело в том, что все или почти все люди, которые вас окружают как активные собеседники, имеют высшее образование, хорошую работу и хорошую зарплату. А идиотов в наше неспокойное время на хороших зарплатах не держат. Это можете принять как аксиому. Так что окружают вас отнюдь не глупые люди. Даже если они таковыми кажутся. Первым пунктом нашей программы будет составление списка людей, которые вам важны. Да-да, именно списка. Да не в уме, а в компьютере или ежедневнике – кому как удобнее. Потому что без списка и записей в нем вы не сможете структурировать и хранить информацию. Вам просто нечего будет анализировать. А результаты анализа в силу большого потока информации будут теряться и портиться, так ни разу и не примененные на практике. Так что записывайте. Итак, список людей у вас составлен. Что дальше? А дальше начните наблюдать за людьми, слушать и прислушиваться к словам, делам и, если сможете, к мыслям собеседника. Постарайтесь понять, что именно он хотел сказать. Постарайтесь воспринять его слова не только по смыслу, но и по структуре, эмоциональной наполненности, часто употребляемым словам и акцентам, которые человек делает. И записывайте что для человека важно, а что – нет, каких убеждений он придерживается, за какую футбольную команду болеет, какими формулировками говорит... Обязательно ведите свой список, поддерживайте его в актуальном состоянии – людям свойственно меняться. Постарайтесь каждого человека классифицировать – так будет проще вашим списком пользоваться. Есть стандартные методы классификации, но их обилие приводит к мысли, что зачастую проще разработать свои собственные, хорошо вам понятные. Конечно, все это начнет получаться не с первого раза. Вы постоянно будете забывать воспринимать человека как данность и пропускать его слова и поступки через призму собственного восприятия. Это, к сожалению, неизбежно. Вообще понимать людей иногда бывает трудно, но совершенно необходимо. По крайней мере, если вы хотите всегда договариваться с людьми. Теперь, когда все готово, перед встречей или любым другим общением с человеком загляните в свой список, просмотрите записи и разговаривайте с человеком именно на его языке. Не задевайте его убеждений, мотивируйте свои слова и действия в его системе ценностей, будьте готовы вспомнить его любимые выражения... Если вам это удастся, человек к вам расположится так, как никто и никогда не располагался. Вы в полной мере сможете насладиться эффектом «зеркала». Очень интересная штука, я вам доложу. Если вы никогда не говорили сами с собой или с зеркалом, у меня есть для вас две новости: хорошая и плохая. Начну с хорошей: у вас нет шизофрении. Теперь плохая: вы до сих пор были лишены величайшего удовольствия идеального взаимопонимания. Так вот, если вы будете говорить с человеком на его, родном и любимом, годами пестуемом языке, вы станете для него частичкой его самого, его «вторым Я». По крайней мере, именно так он будет вас воспринимать. Примеры широко описаны в литературе. Художественной. Разумеется, никто не обязывает вас во всем с человеком соглашаться. Боже упаси. Но если вы будете апеллировать к системе ценностей данного конкретного человека, вы сможете именно этому человеку объяснить свою точку зрения. И не просто высказать ее в пустоту, а донести до самой его души. И, если вы сможете свою точку зрения обосновать, вы получите идеального сторонника. Для него, в его системе ценностей и мировосприятия, эта ваша идея будет правильной. Так что не ленитесь слушать и слышать. Запоминайте слова человека, его жесты, манеру выражаться, способ формулировать мысли. А главное, его ценности. Что важно, а что – не очень. И станьте его зеркалом, его идеальным собеседником. Это не просто, но, поверьте, результат стоит потраченных усилий. И будет вам счастье!
