Психологический садизм, Или разрушающие отношения.
Все чаще современное общество посылает нам не утешительные сигналы об ухудшении отношений между людьми. Участились случаи жесткого обращения друг с другом не только со стороны незнакомых трудных и проблемных людей, но и со стороны самых близких и родных, казалось бы, на вид совершенно нормальных людей. Средства массовой информации пестрят статьями и репортажами на темы о подобных инцидентах. Кроме того, общаясь с представителями власти и посещая по сфере своей деятельности места лишения свободы, где содержаться несовершеннолетние, у меня сложилась не радужная картина по этому поводу. Все в один голос твердят о том, что увеличилось число преступлений, совершаемых против близких людей родителей, любимых, супругов, друзей, подруг и самое страшное, маленьких детей.
Что же происходит в современной семье? Кто, как и в каких условиях воспитывает детей? Есть ли любовь и уважение в таких семьях? Откуда идут корни таких жестоких отношений? И главное как с этим бороться и как избегать подобных ситуации?
Ответ лежит на поверхности. Нельзя мириться и терпеть жестокость даже в малых дозах. Никогда не оставаться равнодушным перед проявлением любого насилия. Все начинается с малого негатива. Вы не замечаете губительных для отношений негативных мелочей, а затем мелочи перерастают в открытую неконтролируемую жестокость. Не закрывайте на это глаза. Сразу же пытайтесь анализировать и менять ситуацию.
Если в ваших отношениях с родными, любимыми или близкими людьми присутствуют подобный негатив и проблемы: Вас не уважают. Вас обижают. Вас обманывают. Против вас используют психологическое или физическое насилие. Постоянно соревнуются с вами или конкурируют в чем–то. Подавляют вас во всем. Изменяют вам. Мстят вам. Отыгрываются на вас за всех, кто когда-то обидел или отверг их - маме или папе, женщине или мужчине.
Задайте себе сразу вопрос, причем тут вы? Вас то за что? Женщина или мужчина для вашего партнера враг. Вас используют. Предают вас во всем. Не верят вам и в вас. Издеваются над вами. Самоутверждаются за ваш счет. Хочу отметить, что это вообще самая большая низость и подлость, этого ни в коем случае нельзя никому позволять делать с собой. Проявляют агрессию по отношению к вам. Направляют на вас свой гнев. Жестоко обращаются с вами. Оскорбляют и унижают вас. Ненавидят и преследуют вас. Проявляют зависть по отношению к вам. Выражают постоянное недовольство вами. Проявляют открытую неприязнь по отношению к вам. Несправедливо относятся к вам. Постоянно бросают вызов. Плетут интриги и распространяют клевету против вас. Не строят с вами нормальных отношений. Необоснованно обделяют вас вниманием. Игнорируют и пренебрегают вами. Проявляют по отношению к вам холодность и излишнюю критичность. Постоянно играют с вами, особенно в детские игры «по-взрослому», например, прячутся или убегают. Вас не любят, проявляя равнодушие и эгоизм по отношению к вам. Вы раздражаете близкого человека, родственника или любимого. Вас провоцируют на борьбу, соревнования или конкуренцию, или на все то, что противоречит вашей женской или мужской природе. В вас не признают женщину или мужчину, пытаются сделать врага и сломать.
Если все или многое из перечисленного выше присутствует в ваших отношениях, то это плохой сигнал. Это означает то, что, в лучшем случае, рядом с вами находиться незрелый, слабый, трусливый или неуверенный в себе человек, в худшем случае, психологически неуравновешенный или даже душевно нездоровый человек. Нормальный взрослый человек так себя не ведет и не поступает. Вам не желательно находиться рядом с таким человеком. Он не достоин вас. А в некоторых случаях представляет угрозу вашему душевному или физическому здоровью, а так же душевному или физическому здоровью ваших близких и любимых людей, например, детей.
Если же вы продолжаете терпеть негатив и ждете «с моря погоды» или если еще хуже ищете садисту оправдания, например, такие как: Скоро он (она) измениться, это ведь у меня проблемы, а я работаю над собой, и он (она) это заметит и начнет лучше ко мне относиться. У него (нее) трудности, поэтому он (она) так себя ведет, скоро трудности пройдут и он (она) начнет лучше ко мне относиться. Он (она) тяжело переживает кризис финансовый, в здоровье, в отношениях и так далее. Все это когда-нибудь закончится, и наши отношения наладятся. У него (нее) сейчас возникли проблемы и он (она) отыгрывается на мне, но вот придут хорошие времена и он (она) начнет лучше ко мне относиться. И так далее и тому подобное.
Таким образом, вы обманываете себя и выращиваете своего персонального садиста. Хочу сразу открыть вам глаза. Если все или многие из вышеперечисленных проблем присутствуют в ваших в отношениях, а вы продолжаете ждать «с моря погоды», ищете своему «мучителю» оправдания и ждете перемен в лучшую сторону, то мне вас искренне жаль. Можете и дальше искать оправдания, терпеть унижения и страдать. Видимо вам зачем-то это нужно. Мазохизм никто не отменял. Однако всегда следует помнить о негативных последствиях психологического насилия и разрушающих отношений, которые словно гигантские цунами накроют вас с головой, разрушив при этом весь ваш прекрасный внутренний мир и вашу жизнь именно в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Приведу основные последствия психологического насилия и разрушающих отношений для жизни человека и его внутреннего мироощущения: Опустошенность и чувство глубокого одиночества. Чувство безысходности, при котором вам начинает казаться, что у вас нет выхода из сложившейся сложной ситуации. Потеря надежды и необоснованный отказ от своей мечты. Заниженная самооценка. Неуверенность. Растерянность. Потерянность. Самоуничижение. Постоянные плохие мысли о себе, о жизни, о людях. Глубокая депрессия. Мысли о смерти. Невыносимая душевная боль. Непрекращающиеся страдания, скорбь и печаль. Ухудшение общего самочувствия и возникновение проблем со здоровьем. Чувство бессилия перед сложившимися обстоятельствами. Мучительное отчаяние и разочарование. Страх перед унижением, насилием, бесчестием, оскорблениями, преследованиями. Страх за свою жизнь и жизнь близких людей. Боязнь потерять свою свободу. Чувство уязвимости и незащищенности. Чувство ущербности. Вы чувствуете себя покинутым, ненужным, невостребованным. Потеря сил и жизненной энергии. Вы не можете собраться, сосредоточиться и противостоять обстоятельствам. Боязнь людей и новых знакомств. Страх перед новыми отношениями. Желание спрятаться от людей и общения с ними. Желание отгородиться от всего мира. В каждом человеке вы видите врага или потенциальную угрозу для себя. Недоверие людям. Обиды на людей. Неумение строить гармоничные отношения с людьми. Боязнь получить отказ, вызвать недовольство или любую другую негативную реакцию у людей по отношению к вам в различных ситуациях. Неспособность противостоять проявлению агрессии, грубости и жестокости. Неумение твердо сказать «нет», отказаться или не согласиться с чем-либо, отстояв при этом свое мнение в конфликте или в любой другой спорной ситуации. Неспособность принять ответственное решение. Нерешительность или колебание в жизненно важных вопросах. Потеря контроля над собой и своей жизнью. Неспособность разорвать разрушающие отношения. Неумение отказаться от невыгодных условий или неравноценных отношений.
Список может быть продолжен в соответствии со сложившейся у вас конкретной жизненной ситуацией. Какой же из всего этого следует вывод. Если вы здравомыслящий человек и хотите остановить или не допустить процесс возникновения у себя вышеперечисленных последствий психологического насилия, если вы уважаете себя и хотите себе достойной жизни, полной любви, понимания, уважения, заботы и поддержки, то вам необходимо прекратить разрушающие вас отношения и очиститься от них. Но, к сожалению, довольно часто психологическое насилие и разрушающие отношения имеют место в отношениях между близкими родственниками - между супругами, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками. Иными словами, вам приходится выстраивать отношения с трудным человеком, с которым вам предстоит жить рядом или общаться очень длительное время. Разорвать такие отношения невозможно по морально-этическим соображениям. В таком случае решение проблемы должно строиться в совершенно другом ключе. Более подробно о том, как вести себя с проблемными родственниками и трудными людьми в других статьях и книгах. Счастья вам, любви и теплых отношений.
С уважением Ирина Ольховская. Отрывок из книги «Отражение», Ирина Ольховская, 2011 год.
