.Подруга привела ко мне свою двухлетнюю дочь. - Мне надо отойти по делам часа на два, пусть Света побудет с тобой, - сказала подруга. Далее последовали рекомендации, как развлекать малышку, чем кормить, и вдруг прозвучало нечто странное: - Пожалуйста, не произноси при ней «нельзя», Света ненавидит, когда ей так говорят. Подруга ушла, мы хорошо проводили время, пока я не застала Свету за странным занятием: она манипулировала двумя мисочками из набора для игры в песок, пытаясь вложить большую в маленькую. Я забыла предостережение подруги и сказала: - Так нельзя, не получится. Давай по-другому. Света пару секунд смотрела на меня, затем отшвырнула от себя обе игрушки и зашлась в крике. Тогда я впервые задумалась о том, как сложно донести до сознания ребенка, что не все в мире возможно, и существует множество запретов, ограничивающих свободу людей.
Что же такое запреты? Можно ли обойтись без них? Я предлагаю вашему вниманию некоторые размышления на эту тему.
О социальности запрета
Запрет - социальное явление. Он возникает как реакция на нарушение границ - своих собственных или другого человека. Нельзя колоть себя булавкой, трогать огонь - будет больно тебе; нельзя толкать другого, ломать его вещи - будет больно (физически или психологически) ему. В разных культурах существуют разные ограничения. Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, тогда как на о. Самоа девочка 6- 7 лет умеет вскрывать кокосовый орех твердым и метким ударом ножа размером с себя саму.
Запреты необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению - все остальное - МОЖНО.
Т.к. запреты неизбежны, будет лучше, если ребенок впервые встретится с ними в семье, чем в детском саду, в школе или на улице. Здесь уместна аналогия с сексуальным воспитанием: безопаснее, если ваше чадо узнает ответ на сакраментальный вопрос «Откуда берутся дети?» от вас, чем от соседского подростка Кольки или просмотра порнофильма.
Сценарий и антисценарий в запретах
«Нельзя» каждого человека (то, что он запрещает себе, своим близким) индивидуальны как черты лица, или узор на пальцах. Иногда они наследуются от поколения к поколению - тогда можно говорить о сценарности запретов, т.е. семейный сценарий остается прежним - то, что не разрешали в детстве мне, теперь я не разрешаю своим детям. Например, если Катерине в детстве не разрешали пропускать уроки в школе, то теперь, когда она оставляет своего сына дома из-за болезни, ее грызет тревога, что он не усвоит школьную программу, будет самым неуспешным учеником в классе, или чего доброго останется на второй год. Катерина занимается с сыном по пропущенному материалу, заставляет делать домашние задания, но при малейших признаках выздоровления настаивает на возвращении в школу и только тогда успокаивается. Возможно, когда мальчик вырастет, он так же ответственно будет относиться к учебе собственных детей, но не исключено, что у него возникнет антисценарное поведение: «Мне не давали до конца выздороветь, полубольного тащили в школу, мои дети не будут жертвовать здоровьем во имя знаний! Мне многое запрещали, я своим детям буду все разрешать!» Такая четкая формулировка антисценария встречается редко, обычно мы недостаточно четко осознаем, почему мы выбрали именно этот стиль воспитания, и он представляется нам единственно правильным и логичным. Проследить источник того или иного запрета или разрешения можно, если разбираться в своей семейной истории вместе с профессиональным психотерапевтом, а разобравшись - сделать выбор - какую степень свободы и в чем именно давать собственному ребенку. Обычно антисценарное поведение опробуется на первом (или единственном) ребенке. Иногда эксперимент заканчивается хорошо - ребенок удачно вписывается в систему социальных запретов, но иногда возникают проблемы (не те, что были у родителей в детстве). Экспериментировать, пробовать новый стиль поведения - хорошо, главное осознавать, что вы делаете с собственным чадом и, при возникновении трудностей, вовремя обращаться к профессионалам.
Запреты и внутрисемейные отношения
В семье бывает всякое. Как нет в природе идеального газа, описанного в учебнике физики, так нет и идеальной семьи.
Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых «нельзя - можно».
- Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь, - говорит мама девятилетней дочери. - Можно, можно! - вещает папа, который чем- то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенок, - Пусть девочка покрасуется.
В этой ситуации отец получает несколько выигрышей: он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.
Дети чувствуют скрытые посылы членов семьи и демонстрируют ожидаемое от них поведение.
- Плохой папка! - встречает отца, вернувшегося с работы, двухлетняя дочь. - С чего бы это? - неприятно удивлен отец. - Устами младенца глаголет истина! - радостно изрекает жена, довольная замешательством мужа.
Часто старшее поколение с удовольствием наблюдает, как внуки и дети нарушают привычные запреты. Я стала свидетелем такой ситуации: в лифт заходят бабушка с внучкой лет 5-6 - ти. Внучка что-то требует от бабушки и когда не получает этого, начинает громко кричать. В ответ на недовольные взгляды пассажиров бабушка изрекает:
- Пусть кричит. Нам рты затыкали, пусть хоть внуки будут свободные!
Бабушка не задумывается, что таким образом способствует воспитанию демонстративных, истероидных черт поведения в характере внучки. Не исключено, что подобный способ давления девочка захочет испробовать на воспитательнице в детском саду, учительнице в школе, своих сверстниках.
Нежелательные «можно» или обязанности
Приходит время (в разных семьях по-разному, но обычно в 5-7 лет), когда в жизнь ребенка вторгаются добровольно-принудительные «можно». Можно ходить в школу, куда раньше не пускали, можно делать уроки, как старшие сестра или брат, можно самому мыть посуду и застилать постель - лавина «можно» выплескивается на ребенка. А ему не хочется! И как в страшной сказке из загадочного и манящего «можно» при ближайшем рассмотрении возникает нудное и обязательное «нужно». Но нужно кому? Ребенку? Да, в отдаленном будущем, лет через 5-10. А сейчас? Конечно взрослому, т.к. он ответственен за будущее ребенка, и он знает, что если упустить время и возрастную восприимчивость психики ребенка к приучению к труду - будет поздно. Всему свое время, и если вы не научили своего ребенка самостоятельно делать домашние задания в первом или втором классе, то не удивляйтесь, что и в седьмом вам придется учиться вместе с ним.
Чтобы защитить собственные границы, обеспечить себе возможность отдыха, а также подготовить детей ко взрослой жизни, родители вынуждены часть ответственности передавать детям. Это может быть домашняя работа, ответственность за собственную учебу или за младших детей в семье, - и мало в каких семьях дети при этом кричат от восторга.
Некоторые родители ждут, что детская ответственность возникнет сама собой. Логика рассуждений при этом выглядит примерно так: «Вот будет ему (ей) девять (десять, пятнадцать, семнадцать) лет, поумнеет и будет делать все сам (сама), ведь я в аналогичном возрасте делал все сам, чем мой ребенок хуже?!» Для меня подобные рассуждения звучат так, словно ответственность у ребенка возникает волшебным образом, без связи с общим стилем воспитания. И совершенно не учитывается та черновая, нудная работа наших собственных родителей, которые заставляли нас брать эту ответственность. Приучая собственную дочь к труду, я часто вспоминаю мамину фразу, сказанную, когда я была в таком же возрасте: «Мне гораздо легче и быстрее сделать это самой, чем заставлять тебя!» Мне тоже...
О необходимости запретов
В начале жизни младенцу разрешается практически все - мир (ближайшее окружение) послушно прогибается под его желания, вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально. Однако всем, кроме самого младенца известно, что это - временно. Именно поэтому для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает, и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи, и это происходит более болезненно, чем могло бы быть в столкновениях с родственниками. Кроме того у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире - они считают, что все их желания будут обязательно исполнены. Помните маленького мальчика (оказавшегося девочкой в конце сказки) из фильма «Про Красную шапочку»? Он впервые сталкивается с неодобрением своего поведения - это делает Красная шапочка, до этого все родственники только восторгались им. И какова же его реакция? «Тебя излупят плетками, и ты залюбишь меня как миленькая!»
Запреты и психологическое развитие детей
Требования родителей не должны мешать важнейшим потребностям ребенка. Например, многим мамам хочется иметь удобного, спокойного ребенка: чтобы он не бегал, не прыгал, не шумел во время игры, не хватал нужных вещей, не рисовал на чем попало, не разбирал и не ломал игрушек... При этом не учитывается, что детская активность - это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой - куда пойдет еда - вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике... В рассказе Виктора Драгунского про Дениску «Подзорная труба» описывается, как ребенок воспринимает ограничения своей свободы. Утомленные проступками сына, родители сообщают Дениске, что отныне будут наблюдать за его поведением на улице в подзорную трубу. Дениска выходит из дома преисполненный решимости «вести себя хорошо» и некоторое время держится, преодолевая соблазны. Однако после первого проступка мальчик решает, что наказания все равно не миновать, а потому надо повеселиться вволю. В результате он совершает гораздо больше проступков, чем в обычные дни, и приходит к родителям готовый нести ответственность за все - «Где эта ваша позорная труба, я готов понести наказание!»
Если ваш ребенок склонен нарушать запреты, важно, чтобы он осознавал последствия этого нарушения. В сказке «Гуси-лебеди» девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась. В педагогике существует метод наказания, известный как «Естественные последствия»: если опрокинул на себя чашку - некоторое время ходи в мокрой одежде, затеял драку с братом - получай от него тумаки и т.д.
Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту ребенка и его индивидуации (сознательной реализации человеком своей уникальной психической реальности). Чрезмерная забота о безопасности, стремление «подстелить соломки, чтобы мягче было падать» в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать ребенка около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать. Ограничение творческой активности ведет к вытеснению этих импульсов в бессознательную сферу - и тогда мы имеем удобного, послушного ребенка, который не рисует на стенах (и вообще нигде), не пачкает клеем и красками пол, поддерживает в комнате идеальный порядок, только при этом он постоянно скучает, не знает как себя занять без взрослых, и у него некоторые невротические проявления - ночные кошмары, энурез или заикание - таким образом, проявляют себя вытесненные потребности в творчестве и исследовании. Конечно, страшно в первый раз отпустить сына или дочь самостоятельно добраться до школы или магазина, но необходимо помнить, что это ЕГО (ЕЕ) жизнь и у нас нет права проживать эту жизнь за своего ребенка.
Как выражать запреты
Запреты выражаются не только в форме слов, но неодобрительной интонацией или взглядом, агрессивной позой взрослого, его общим стилем поведения. Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны. С другой стороны, важно с какой интонацией произносятся запреты - можно долго твердить «нельзя», но если в это слово не вкладывать достаточно силы и убедительности - ожидаемого эффекта не будет. Вспоминается телевизионная реклама, в которой мать убеждает сыновей оторваться от игры в компьютер. Пока она произносит ищуще-просительно: «Мальчики, ну хватит, мальчики, пора спать...» - ребята не обращают на нее внимания, но когда мать переходит на приказной тон со сталью в голосе: «Вырубай машину! Пора спать!»- тогда запрет услышан.
Существуют разные степени давления на ребенка.
Выслушивание. Взрослый дает возможность ребенку высказаться по поводу ограничения его поведения: почему ребенку не хочется выполнять этот запрет, а хочется вести себя по-другому. При этом взрослый молчит, внимательно слушая, либо возвращая ребенку его слова, и дает понять, что слышит аргументы ребенка. Если позволяет ситуация, можно довести рассуждения ребенка до абсурда, утрируя последствия его действий, подобно тому, как это описано в стихотворении К. Чуковского «Мойдодыр»: «У тебя такие руки, что сбежали даже брюки!» Руководство. Этот уровень предполагает большую степень директивности. Необходимо выбрать что-то наиболее актуальное для ребенка на данный момент и совместно с ним разработать стратегию поведения. Инструктирование предполагает постановку задачи и тренировку на ее выполнение. Требование - максимальная степень давления на ребенка и предполагает наличие ресурса у взрослого настоять на выполнении того, что требуется. К этому уровню воздействия рекомендуется обращаться не слишком часто, в особо важных случаях, чтобы избежать профанации. Если взрослый не чувствует в себе достаточно сил настоять на требовании, лучше не использовать этот способ. Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты - скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас. Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т.е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.
Специальный тренинг
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос развитым, но восприимчивым к запретам, необходимо иногда помещать его в обстановку, где он в игровой (безопасной) форме реализует свои потребности в освоении пространства, движении, познании и при этом развивает волевые качества своего характера. Итогом размышлений автора на тему запретов стало проведение тренинга детско-родительских отношений: «Нельзя бывают разными - желтыми, оранжевыми, красными». Структура тренинга включает совместные занятия родителей и детей, где взрослые могут понаблюдать за своим ребенком, как он проявляет себя в новой обстановке, проиграть конфликтные ситуации, связанные с запретами, побыть в роли ребенка. На занятии для взрослых они имеют возможность проанализировать свои запреты, сравнить индивидуальные «нельзя» с ограничениями других участников, попытаться понять, как именно запреты влияют на формирование характера ребенка. На других занятиях дети развивают волевые качества в играх с различными «нельзя» (запрещено говорить или двигаться, открывать глаза); учатся видеть заботу о себе в ограничениях и вредные последствия вседозволенности. Они попадают в Волшебную страну, совершают подвиги и встречаются с персонифицированным Добром и Злом. Игровая ситуация позволяет ребенку проявить себя и разобраться в возможностях и ограничениях, которые предлагают взрослые.
Предлагаем вашему вниманию отрывок из книги известного психолога Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Надеемся, что это поможет вам найти золотую середину между попустительством и авторитарным стилем в отношениях с вашими детьми. ЧЕТЫРЕ ЦВЕТОВЫЕ ЗОНЫ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА
ЗЕЛЁНАЯ зона - все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.
ЖЁЛТАЯ зона - в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила. Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь. Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.
ОРАНЖЕВАЯ зона - включает такие действия ребенка, которые, в общем, не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного; после долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в школу (сад); малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.
КРАСНАЯ зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых не делается исключений. Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье
Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими (см. цветовые зоны). Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (например «чрезмерная» активность детей - проявление потребности в движении, познании, упражнении, что очень важно для физического и психического развития). Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой (как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка). Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно- разъяснительным, чем повелительным. Наказывая ребенка, лучше лишайте его хорошего, чем делая ему плохое.
