КНУТ И ПРЯНИК, как воспитать невоспитанного ребенка?
Наверное, нет в жизни женщины другого времени, столь же полного тревог, радости и глубокого смысла, как то, которое она проводит в ожидании своего первенца. И чем ближе назначенный природой день, тем сильнее желание как можно тщательнее к нему подготовиться. Каждая женщина думает: «Мой ребенок - самый лучший. У меня не может быть все, как у всех! У нас все будет иначе!»
Далеко не каждая родительница может похвастаться воспитанным чадом. Зато почти каждая вторая мама любит пожаловаться на то, что ее отпрыск непослушный, капризный, вздорный и к тому же вести себя не умеет. Тяжко вздыхая, она будет сетовать на то, что дитятко, несмотря на строгость, совсем расшалилось и никакие уговоры и серьезные беседы на него не действуют. Это одна крайность взаимоотношений родителей и ребенка. Но бывает и наоборот: чадо вполне послушное, спокойное, да и вести себя умеет нормально. А маме все равно кажется, что она недостаточно строга с ребенком, слишком его балует, потакает капризам и пытается дуть на воду, не успев обжечься на молоке. То есть принимает профилактические меры, чтобы в будущем ее дитятке неповадно было капризничать и проявлять себя не самым лучшим образом.
Все это, безусловно, продиктовано любовью женщины к своему драгоценному чаду и желанием сделать как можно лучше. Но ведь недаром существует пословица: «Благими намерениями выстлана дорога в ад». Зачастую, желая добра своему ребенку, мама только наносит ему психологическую травму, которая потом будет заживать долгие годы, постоянно напоминая о себе и проявляясь в самые неожиданные моменты.
Противоречивые вопросы
Еще ни одна добросовестная будущая мама не удержалась от того, чтобы прочесть в ожидании малыша какую-нибудь книжку о воспитании детей. И еще ни одна такая книжка не обошлась без главы, название которой звучит примерно так: «Как любить ребенка, но не баловать его». И, дойдя до этого места, женщина впервые задумывается: как отделить одно от другого?
Скажите, пожалуйста, встречали ли вы когда-нибудь очень толстых собак? Думаю, ваш ответ: «Да». А слышали вы когда-нибудь о болонке или пойнтере, которые на ночь глядя жарили бы себе картошку на топленом масле? Нет? Тогда вы уже готовы согласиться с тем, что непослушные, избалованные, «противные» дети не возникают из воздуха. Давайте попробуем понять, как это происходит.
Откуда они появляются?
Новорожденный малыш забирает у родителей все время, все внимание и все силы. И даже этого ему порой бывает недостаточно. Пока он такой маленький и беспомощный, маме кажется естественным круглосуточно находиться у него на службе. Но рано или поздно наступает момент, когда любая мать задумывается: а не вырастет ли мой ребенок эгоистом, если я буду во всем потакать ему? Такую мысль можно счесть здравой в том случае, если она пришла в голову маме двухлетнего ребенка. К сожалению, зачастую так думают мамы, чьим детям не исполнилось еще и пяти месяцев! В возрасте четырех-пяти месяцев малыши, как правило, начинают меньше спать. Появившееся у них дополнительное время жизни они, конечно, хотят провести с мамой, ведь мама для них - центр вселенной! И выглядит это как требовательное призывание матери к себе, даже если малыш сыт и ни в чем не нуждается. «Ни в коем случае не приучайте ребенка к рукам! Ходите мимо него с занятым видом. Он поплачет и поймет, что у вас есть свои дела», - вспомнит молодая мама чей-нибудь добрый совет. Другая вспомнит другой: «Не нужно подходить к ребенку ночью. Маленькие дети плачут просто от злости». А третья вспомнит: «Ребенок должен знать строгость и требовательность - тогда он будет твой!»
Бег по кругу
Ваша кроха еще совсем недавно была с вами одним целым. Родившись, малыш считает себя вашей частью и твердо уверен, что ему незачем с вами расставаться. Не получая необходимых ему, как воздух, тепла и внимания, он становится тревожным и раздражительным. Он начинает вести себя еще более требовательно, что, скорее всего, будет истолковано мамой как доказательство ее правоты: «Вот, уже избаловался». И мама в педагогических целях реагирует еще большим отчуждением. Круг замыкается.
Именно такие дети, подрастая, доставляют родителям и окружающим их людям больше всего хлопот. Они привыкли жить с сознанием того, что в этом мире ничего не дается просто так и всего надо добиваться сценами и криком. Когда малышу исполняется 4-5 лет, между ним и родителями успевает вырасти стена непонимания. Чем хуже ведет себя ребенок, тем холоднее делаются родители. Так работает порочный круг: ребенок привыкает к тому, что единственный способ, которым можно обратить на себя родительское внимание, - это сделать что-то плохое. Именно в таких условиях формируются дети-манипуляторы, тираны и вредины, маленькие эгоисты. И именно таких детей мы называем избалованными! Разве это справедливо?
Где купить любовь?
Как ни странно на первый взгляд, но в таких семьях дети зачастую бывают избалованы дорогими подарками. Наверняка и поблизости от вас живет такой мальчик, одиноко пересекающий пространство двора на роскошном игрушечном кабриолете с электромотором и сияющими фарами. Остальные дети изумленно оборачиваются, услышав тарахтение, и на время забывают про свои скучные лопатки и формочки. Завтра они откажутся играть с владельцем редкостного сокровища...
Желание побаловать ребенка возникает у родителей как отклик на заглушённое чувство вины. Таким образом, они откупаются от своих чад, внутренне как бы говоря: «Я докажу себе, что люблю тебя. Я куплю тебе лишнее». Малыш быстро втягивается в «игру». Он как бы отвечает: «Да, ты докажешь», - ведь потакание - это единственный известный ему вид «любви». Он требует новых подарков с таким упорством и с таким отчаяньем, что со стороны всем ясно, чего ему не хватает на самом деле. Но, поскольку игрушки не могут заменить любовь папы и мамы, этой гонке нет конца.
Выбирать не из чего
Если попытаться оценить жизнь таких семей, можно увидеть две характерные особенности. Папы и мамы бывают неоправданно строги и холодны со своими чадами в одних случаях и неоправданно уступчивы – в других. Таких родителей можно условно разделить на две категории, исходя из того, к какому полюсу (потакание или строгость) они ближе. Но надо учесть, что это - всего лишь внешнее впечатление. Недостаток тепла и понимания в отношениях с малышом в обоих случаях маскируется либо под одно, либо под другое.
«Строгие» родители рассуждают примерно так: «Если я люблю своего ребенка, я не могу допустить, чтобы он вырос невоспитанным (неаккуратным, несобранным, непослушным и т. д.). Я всегда буду требовать беспрекословного выполнения всех моих требований, в том числе и там, где в принципе можно и уступить. Если я не знаю наверняка, плохо или хорошо то, что делает ребенок, я запрещу это на всякий случай. Нечего распускаться!» «Потакающие» родители говорят: «Я люблю своего ребенка и поэтому слаб перед ним. Пусть это мороженое - уже десятое, я все равно его куплю. И при этом не вспомню, что сладкое в таком количестве вредно для детских зубов...»
Любовь и запреты
Хочется спросить: можно ли избаловать ребенка любовью? Мне кажется, что балуют своих детей, потакают им как раз те родители, которые не любят их по-настоящему.
То же можно сказать и об излишней строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последовательными и солидарными в своих требованиях к малышу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запреты и ограничения так или иначе угнетают его. Конечно, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родителям стоит помнить, что ребенок должен слушаться не потому, что так нужно, а потому, что родители ответственны за жизнь и здоровье своего малыша.
Еще одна линия, по которой, безусловно, должно идти любое правильное воспитание - это стремление донести до ребенка самое главное правило человеческого общежития: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Во всем остальном, я думаю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспитание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много и что большинство запретов можно при желании провести тактично.
Во благо ребенку Родители, которые любят своих детей по-настоящему, относятся к ним более внимательно и серьезно. Принимая любое решение, они исходят только из соображений их блага. Как правило, они не пытаются искусственно выдумывать линию собственного поведения, а действуют по ситуации. Опираясь на собственную интуицию, они чувствуют, что нужно их чаду в данный момент. Так, грудному ребенку необходимо все внимание матери без остатка, а ребенку постарше нужен еще и весь мир в придачу. Лучше всего было бы позволить ему делать все, что он хочет, нужно лишь устроить его жизнь так, чтобы ни себе, ни другим он не причинил вреда. Такой малыш стремительно развивается, растет активным, любознательным и уверенным в себе. А, кроме того, он растет человеком, который умеет любить других людей.
