Паттерн реакция на критику для умения правильно реагировать на критику
Паттерн реакция на критику для умения правильно реагировать на критику Способность воспринимать критику, не чувствуя обиды и не осуждая критикующего, мы обычно считаем важным навыком, который нужно развивать. Этот паттерн поможет нам превращать «критику» в информационную обратную связь, что позволяет нам чувствовать себя в безопасности, когда другой человек высказывает критику в наш адрес. Мы можем считать ее неприятной и нежелательной, независимо от того, считаем ли мы ее справедливой или несправедливой, правильной или неправильной. Этот паттерн позволяет нам рассматривать все, что выходит изо рта и сознания другого человека (то есть слова, интонацию, громкость голоса и т. д.), как его личное мнение. И это освобождает нас от того, чтобы сразу принимать все на свой счет и чувствовать себя плохо. Умение позитивно реагировать на критику, напрямую связано с верой в то, что «слова — это не реальность». Когда мы действительно знаем, что слова— лишь символы или карты реальности, а не сама реальность, мы способны обращаться со словами как с символами. Понимание этого на уровне чувств позволяет нам сформировать у себя хорошее отношение к информации, коммуникации и критике. Соглашаясь с тем, что слова существуют только как символы в сознании некоторого отправителя сообщения, мы можем вздохнуть свободнее, зная, что «критика» (номинализация) существует только в сознании, а не во внешнем мире. В термине «критика», который является номинализацией, скрыт глагол «критиковать». Он связан с оценкой и с человеком, который оценивает. Это позволяет нам спросить себя: «Привык ли я к тому, что человеческое сознание всегда делает то, что оно умеет делать лучше всего, — оно рассматривает, сравнивает, оценивает, критикует и т. д.? Насколько я адаптировался к этому факту?» Этот паттерн позволяет создать стратегию для того, чтобы ресурсно реагировать на любую критическую коммуникацию, сохраняя присутствие духа, а также чувство собственного достоинства и понимание своей ценности. Паттерн реакция на критику 1. Получите доступ к ощущению безопасности. Насколько защищенным вы себя чувствуете, когда слышите и воспринимаете критику, а также реагируете на нее? Хотите ли вы быть более защищенным? Чем вам грозит критика? Какая внутренняя психологическая дистанция вам нужна для того, чтобы чувствовать себя в безопасности? Насколько защищенным вы чувствуете себя, когда мета-форически воображаете, что окружаете себя экраном из плексигласа, который оградит вас от поступающей информации? Усильте это ощущение и заякорьте его. Чтобы увеличить ощущение безопасности и силы, потратьте минуту на то, чтобы физически принять сильную позу. Встаньте или сядьте прямо, сосредоточьтесь, равномерно распределите вес, дышите глубоко. 2. Выразите признательность другому человеку. «Боб [используйте имя человека], я ценю то время, которое вы потратили на разговор со мной об этой проблеме». 3. Получите более полную информацию. Выясните конкретные и измеримые сведения, которые вы можете ясно представить. Что именно вы имеете в виду? Помогите мне понять ваши интересы. Знаете ли вы, что можете взять беседу под свой контроль, задавая вопросы? Расспрашивайте о многочисленных деталях, чтобы понять точку зрения человека и его эмоциональное состояние. 4. Полностью обрисуйте детали. Когда вы слышите, как человек говорит, и мысленно рисуете образ критики на экране своего сознания, насколько легко вам держаться на комфортной дистанции от этого внутреннего фильма? Полная ли это картина? Нужны ли другие детали, что-бы дополнить этот фильм в вашем сознании? 5. Предоставьте обратную связь о своем понимании ситуации. Готовы ли вы предоставить обратную связь о своем понимании ситуации? Начали ли вы с подстройки и присоединения к пониманию другого человека, чтобы он почувствовал себя понятым? Сделайте это, когда вы подробно повторяете критику и ищете ее обоснования. «Итак, вы возражаете против того-то и того-то. Я вас правильно понял?» 6. Фрейм согласия. Когда вы чувствуете, что составили полную картину, спросите другого человека, может ли он что-нибудь добавить. Как только вы достигли согласия относительно критики, не возвращайтесь к этому вопросу и не добавляйте новые проблемы или детали. 7. Проверьте свое собственное понимание. На экране в своем сознании вверху и слева от вас создайте картину (со звуками, словами, ощущениями и т. д.) того, как вы исследуете эту тему. Что вы думаете об этом, цените в этом, что вы чувствуете и т. д.? 8. Проведите сравнительный анализ. Сравните обе картины и найдите, чем они похожи и чем отличаются. Насколько близки или далеки ваша позиция и позиция вашего критика? 9. Вежливо сообщите о своем понимании. Начали ли вы с областей согласия, чтобы установить раппорт «Я согласен, что...»? Пусть человек осознает, с чем именно вы согласны. Выразите свою признательность: «Я рад, что вы обратили на это мое внимание». Затем позвольте человеку точно знать, в чем вы по- другому смотрите на вещи. «Я не согласен с тем, что...» 10. Двигайтесь от «понимания» к решениям. Если человек просто намеревается сообщить вам что-то с помощью критики, то когда вы будете благодарить его, скажите: «Я приму во внимание ваше мнение», — и остановитесь на этом. Если вам нужно договориться или отреагировать каким-либо действием, вы могли бы спросить, что именно хочет другой, и/или сообщить ему, что вы намереваетесь сделать в ответ на критику. 11. Договоритесь об отношениях. Чтобы дальше развивать отношения, спросите о том, чего хочет другой для того, чтобы решить вопрос положительно. Используйте следующий формат, даже если вы решите ничего не делать в ответ на критику. «Так как я планирую сделать X, чтобы поддержать собственную целостность и ценности, я не хочу, чтобы вы чувствовали, что вас отвергли. Что я мог бы сделать, чтобы сохранить наши отношения?» 12. Возражайте вежливо. Если вы полностью не согласны с критикой и планируете не предпринимать никаких действий в ответ на нее, постарайтесь выразить свое несогласие как можно вежливее: «Спасибо за то, что высказали свое мнение об этом. Так как наши взгляды различаются, по-видимому, мы зашли в тупик в этом вопросе. Вы хотите еще что-нибудь предложить?» В заключение скажите человеку, что вы цените его открытость и готовность предложить вам другую точку зрения
