В последнее время все чаще и чаще за помощью к психологу обращаются женщины, желающие конструктивно построить отношения с детьми мужа от предыдущего брака, и пытающиеся повлиять на отношение своего мужа к их собственным детям от предыдущего брака.
Поскольку статистика утверждает, что в современной России на три брака приходится два развода, то эта проблема является весьма и весьма актуальной для наших дней.
Женщина, для которой эмоциональная окрашенность отношений в кругу семьи является одним из самых важных компонентов жизни, безусловно, испытывает психологический дискомфорт, когда по тем или иным причинам, ей приходиться сталкиваться с отвержением собственного ребенка со стороны ее нового мужа.
Ситуация может осложняться еще и негативным отношением детей мужа от предыдущего брака к его новой семье. Чувства оставленных детей вполне можно объяснить и понять: это и ревность, и обида на отца. Тем не менее, с проявлением подобного негативизма в описываемой ситуации женщине приходится сталкиваться эпизодически, когда дети мужа приходят в гости в новую семью (ситуацию совместного проживания с детьми мужа мы здесь не рассматриваем). Когда как наблюдать негативное отношение мужа к ее собственным детям ей приходиться ежедневно.
Наиболее распространенной формой проявления негативного отношения мужа к неродным детям является отвержение. Отвержение может проявляться как на неосознаваемом, так и осознаваемом уровнях поведения. Внешние проявления его могут быть самыми различными. Это может быть и откровенная неприязнь, выражаемая супругом в словах и иногда в конкретных действиях. Это может быть и молчаливое недовольство поведением ребенка. Это может быть и холодная нейтральность - безукоризненные по форме, но эмоционально холодные по содержанию отношения. Одним словом, формы проявления нелюбви могут быть самыми различными. Но результат один – страдания чувствительной женской натуры.
Женщина в подобной ситуации находиться между двух огней: с одной стороны это любовь к новому супругу, а с другой – чувство вины перед собственным ребенком. Очень часто женщина становится перед выбором: или новая семья, или эмоциональное благополучие ребенка.
Подобная жесткая заданость и однозначность выбора не могут сделать женщину счастливой. Женщина, живущая неполнокровной жизнью, не может дать ребенку столько, сколько может дать счастливая женщина. Как известно, способность к самопожертвованию имеет свои плюсы и минусы, особенно в воспитании детей.
Попробуем на примере историй двух женщин провести анализ поведения и переживаний женщин, оказавшихся в схожих ситуациях.
История первая
Галина поражала яркой внешностью сразу, и, наверное, надолго, а некоторых, быть может, навсегда. Мне инстинктивно захотелось вжаться в кресло перед возникшим великолепием форм и мощных женских флюидов, но, совладав с собой, спокойным, ровным голосом произнесла: «Я вас внимательно слушаю».
Грациозно расположившись на краешке стула, словно бабочка, которая в любой момент может вспорхнуть и улететь, оставив в вас растерянность от дуновения своей мимолетной красоты, откинув пышные белокурые волосы, Ирина с придыханием произнесла
- Помогите мне в воспитании дочери.
- Ну что ж, давайте попробуем разобраться, расскажите все по порядку.
- А вы мне поможете? Я теряюсь, мне сложно с чего-нибудь начать. Галина относилась к тому типу классических женщин, которые кокетничают даже с чашкой чая, поэтому формальность начала нашей беседы скрашивалась ее безудержным кокетством, перед натиском которого трудно было устоять.
- Начните с того, что вам кажется на данный момент наименее безопасным, и вы можете посвятить в это незнакомого человека. Ответила я, с трудом сдерживая улыбку. «Все-таки красота в сочетании с темпераментом - страшная сила»,- подумала я, стараясь выдержать нейтрально доброжелательный тон, в соответствии с требованиями ведения клинической беседы в условиях психологического консультирования.
- Ну, наверное, начну с того, что меня не устраивают школьные успехи моей дочери.
- Что конкретно?
- Наверное, их эпизодичность, - Галина повела плечами, - после очередной порции наказания Анютка учится на одни пятерки, но проходит неделя, другая – и начинается …
- Что именно начинается?
- Троечки, а иногда и двоечки. Вранье сплошное. Утверждает, что выполнила домашнее задание, а сама с кошкой проиграла целый день или телевизор просмотрела. Кошмар какой-то просто. И тут еще Игорь со своим мнением по вопросам воспитания Анютки…
Галина неожиданно занервничала, на глаза навернулись слезы, плечи поникли, чувствовалось, что эта великолепная женщина с минуту на минуту разрыдается, не думая о последствиях, которые могут принести слезы ее тщательно выполненному макияжу.
В этот момент стало понятно, что главной причиной обращения Галины за помощью являются вовсе не отметки дочери, а Игорь. И если быть совсем точной - отношение Игоря к Анютке.
Выдержав паузу, предоставляя Галине возможность успокоиться и взять себя в руки, спрашиваю:
- Галина, расскажите, пожалуйста, о том, кто такой Игорь и каковы его отношения с вашей дочерью.
Галина аккуратно вытерла платочком слезы, открыла сумочку, достала из косметички пудреницу, взглянула на себя в зеркальце, убедившись, что последствия ее невыдержанности не столь радикальны как ей казалось, приступила к рассказу своей жизненной истории. «С Игорем я познакомилась шесть лет назад. Поначалу нас связывали только служебные отношения, поскольку я работаю бухгалтером в его фирме. Но потом все чаще и чаще я стала замечать, что его внимание ко мне продиктовано не только служебным интересом…»
Игоря можно понять, ведь Галина весьма органично сочетает в себе яркую внешность, темперамент и сексуальность. Трудно пройти мимо такой женщины. Мужчине просто необходимо остановиться и вкусить ее женских прелестей.
Галина продолжала. «В тот момент я переживала достаточно трудный период в своей жизни. Анютка была совсем маленькой. Мой первый муж, отец дочери, никак не мог устроится в новых экономических условиях. Пришлось отвезти Анечку моим родителям в провинцию, а ей тогда не исполнилось еще и двух лет. Мое экономическое образование было весьма кстати. Я окончила курсы бухгалтеров и устроилась на работу к Игорю.
Я забыла, когда я получала подарки от Виктора, моего первого мужа, масштаб подарка Игоря к Новому году меня просто сразил наповал. Я впервые испытала к мужчине такое огромное чувство благодарности. К чести Игоря он не торопил меня с ответным жестом. Хотя я понимала, что такие подарки не делаются рядовым сотрудницам. Я знала, что Игорь женат и у него есть сын немного старше моей Анютки, мне тяжело было решиться переступить черту.
Тем не менее, это произошло, спустя месяц, после празднования Нового года.
Игорь ошеломил меня своей страстностью. Виктор тоже любил меня. Да и вообще я никогда не была обижена мужским вниманием. Но Игорь, в отличие от остальных, умел делать широкие жесты. Словно предвосхищая мои желания, он выполнял все мои капризы. Конечно же, у него есть возможность делать подобные жесты, но так хочется быть счастливой.
Через какой-то промежуток времени я поняла, что не могу и не хочу больше жить двойной жизнью, я потребовала от Виктора развода. Виктор долго не упирался. В тот момент я была благодарна судьбе, что Анечка живет далеко.
Игорю решиться на развод было значительно труднее. Несколько лет он жил двойной жизнью.Я плакала, переживала страшно. Но Игорь был непреклонен. В первой семье его удерживала не столько жена, сколько любовь к сыну. Сейчас я понимаю, что он долго не мог решиться сказать сыну о разрыве отношений с матерью.
Но два года назад, не без моего давления, Игорь принял решение, которого я так долго от него добивалась. Мы поженились. Забрали Анечку. В первый класс, она пошла уже здесь.
Можно было жить и радоваться.
Но тут начались новые проблемы. Игорь буквально не дает Анюте прохода. Все, что она не делает, делает не так блестяще, как его сын. Его сын читает запоем, великолепно для своего возраста говорит по английски. Анна не любит читать, в дневнике у нее не одни пятерки как у Сергея. Поэтому во всеуслышание Игорь заявляет, что Анюта умственно отсталая, что из нее в жизни ничего не получится. После подобных «наездов» Анечка не выходит из своей комнаты, играет с Полиной, так зовут ее кошку. Я устала от подобных сравнений, а Анечке каково! Она ведь стала чувствовать себя второсортной какой-то по сравнению с Сергеем. Куда нам деться от подобных сравнений?»
Галина не выдержала и расплакалась во второй раз, сейчас слезы хлынули в три ручья. От макияжа не осталось и следа.
- Давайте попытаемся разобраться. Что для вас яляется самым главным в женщине?
- Внешность, наверное, - неуверенно ответила Галина, - потом добавила, - нет, уверенность в себе, чувство собственного достоинства.
- То есть высокая самооценка, - уточнила я. А может ли она быть таковой, если оценка ее возможностей и способностей самыми близкими и значимыми для нее людьми очень и очень низка?
- Нет, конечно. Я всегда себя корю, когда иду на поводу у Игоря, присоединяясь к его придиркам и нотациям. Знаете, я ведь даже кошку у нее отнимала по совету Игоря, чтобы заставить ее поусердней учиться.
- Поскольку необходима объективная оценка развития интеллекта девочки, я посоветую в первую очередь никак не оценивать ее умственные способности непосредственно в ее присутствии. Кстати, как учителя оценивают ее возможности?
- Классный руководитель говорит, что никаких поводов для беспокойства у нас нет.
- Вот видите. Давайте попытаемся разобраться, для чего нужна Игорю столь нелестная оценка умственного развития вашей дочери. У меня создается впечатление, что его отношение к вашей дочери строится по типу эмоционального отвержения. Глубинным же мотивом подобного отвержения является скрытое чувство вины перед собственным сыном, которого он оставил из-за вас, Галина.
Галина сжалась, как мне показалось, в маленький комочек.
- А ведь вы правы, Игорь достаточно долго не позволял Анюте называть себя папой, объясняя это тем, что он еще психологически не готов к подобным отношениям. Когда же он позволил Анюте называть себя папой, то в первое время вздрагивал, когда с губ моей девочки слетало это слово.
Как-то у нас состоялся откровенный разговор по поводу наших детей. То, что сказал Игорь, очень сильно задело меня. Он считает, что если будет любить мою дочь – это будет двойным предательством по отношению к его сыну. Ведь он до сих пор в глубине души переживает уход из прежней семьи, считая его предательством по отношению к собственному сыну.
- Следовательно, высказывание теплых чувств к вашей дочери – предательство в квадрате?
- Да, предательство в квадрате, по мнению Игоря.
История вторая
Светлана обратилась в психологическую консультацию, потому что ее беспокоили замкнутость и необщительность девятилетнего сына Валерия. Стремительная и подтянутая Светлана излагала свои проблемы быстро и по существу. Полное отсутствие кокетства, как в одежде, так и в манере преподносить себя: строгий брючный костюм, очки в неброской оправе, отсутствие косметики. Прямая противоположность Галины.
С мужем разошлась через год после рождения сына. Развод - ее собственная инициатива. Муж казался ей безвольным и безынициативным существом, да, да именно существом, по словам Светланы. С момента развода, вся жизнь Светланы была целиком посвящена сыну. Поскольку все заботы о сыне, в том числе и о его материальном обеспечении полностью легли на ее хрупкие плечи, об устройстве личной жизни ей особо думать не приходилось. По правде, говоря, Светлана не особенно к этому и стремилась, полагая, что главное для женщины – это быть матерью.
Валера рос болезненным и капризным. Попытки определить его поначалу в ясли, а потом в детский сад оказались безуспешными. Каждое посещение дошкольного учреждения заканчивалось душераздирающими сценами, – когда навзрыд плакали и мама, и сын. Если и удавалось всяческими ухищрениями оставить сына на попечение посторонних, то это всегда заканчивалось болезнью ребенка. Отчаявшись определить Валеру в детский сад, Светлана оставила работу, окончила курсы парикмахеров и стала работать на дому. У нее получилось!
Достаточно быстро она набрала постоянную клиентуру, заработала себе репутацию талантливого мастера, теперь она уже не испытывала страха перед будущим.
Тем не менее, в ее душе появился безотчетный страх за сына. Светлана не отпускала его от себя ни на шаг. На прогулках она крепко держала его за руку. С детьми во дворе он не играл. Когда Валера пошел в первый класс, Светлана с нетерпением ждала, когда же, наконец, у сына закончатся уроки. Тревога за сына не отпускала ее ни на минуту.
Когда Валере исполнилось восемь лет, Светлана встретила человека, который ей внушил не любовь, но уважение и желание создать новую семью. Когда решение о замужестве было принято, ее постоянный страх за Валеру неожиданно материализовался. Мальчик заболел, заболел очень серьезно. Полгода ушло на больницы. Бессонные ночи. Поиски лекарств, хороших специалистов. Светлане естественно было не до устройства личной жизни. Когда кризис миновал, Светлана приняла решение: «В моей жизни будет только Валера!»
На момент обращения к психологу Светлану волновало стойкое нежелание Валеры общаться ни со сверстниками, ни с взрослыми, ни с кем, кроме мамы.
Нельзя сказать, что Светлана не предпринимала попыток приобщить сына к обществу. Но каждая ее попытка встречала стойкое сопротивление сына, которое обычно заканчивалось головными болями и температурой мальчика.
Исследование личности мальчика, показало, что основной конфликтной зоной его внутренней жизни является неизжитая обида на отца. Светлана разлучила сына с отцом в тот период, когда детская душа наиболее восприимчива к гармоничности и дисгармоничности отношений между супругами. Именно в два года родители нужны ребенку как опора, как образ уже сложившегося «Я», как источник безопасности и удовлетворения насущных потребностей.
Развитию у мальчика страха одиночества способствовала и такая черта личности матери, как тревожность. Разлука с отцом, страх потерять мать так же как отца, стали для Валеры постоянным стрессовым фоном. А стресс, как правило, начинает рано или поздно развиваться в соматические заболевания.
Светлана даже не подумала о том, что ребенок, так же как она, не может вычеркнуть из своей жизни отца окончательно и бесповоротно. Подсознательный страх мальчика потерять мать так же внезапно, как и отца сформировал у него сверхпривязанность к ней. Мальчик приобрел зависимость от тревожного состояния матери. Когда же Светлана справилась со своими проблемами, решила, наконец-то, построить новую семью, Валера заболел, по всей вероятности характер его болезни более истерический, чем соматический.
Сверхпривязанность развила в Валере манипулятивный стиль поведения, когда инструментом манипулирования стало его собственное здоровье. Мальчик прекрасно чувствовал, но не осознавал, что его болезни – прекрасный способ привязать к себе маму.
Поведение Светланы и отношение ее к сыну так же нельзя назвать конструктивным. Её жертвенность имеет так же болезненные истоки, поскольку ей руководило прежде всего чувство вины за то, что она разлучила сына с отцом, не оставив им ни малейших шансов видеться, хотя бы изредка.
К тому же Светлана сузила понимание предназначения женщины только до роли матери, а результатом ее жертвенного материнства явилась неврастения у мальчика.
Заключение
Столь несхожих между собой женщин объединяет, прежде всего, неудовлетворенность эмоциональным состоянием детей, оставшихся без родного отца после развода. Если в истории Галины девочка испытывает психологический дискомфорт прежде всего потому, что ее второй папа не может справиться со своими внутренними проблемами, то во втором случае страх быть покинутым собственной матерью и снижение уровня потребности в общении обусловлены, прежде всего, личностными проблемами самой матери.
Поэтому сам собой напрашивается вывод о том, что для облегчения проживания ребенком ситуации развода и установления гармоничных отношений с новым родителем, необходимо, чтобы взрослые проработали свои личностные проблемы. Не проработанность психологических проблем взрослых тяжело отзывается на наших детях. Необходимо помнить, что каков бы не был наш возраст, социальный статус и материальное положение, развод является серьезным испытанием для психики.
Острота переживаний может быть самой различной, переживания не всегда могут осознаваться нами, но, тем не менее, стресс и негативные реакции подспудно присутствуют и в какой-то мере руководят поведением взрослого человека.
И у Игоря, и у Светланы во многом отношение к детям было продиктовано чувством вины.
Чувство вины, которое испытывал Игорь по отношению к собственному оставленному сыну рикошетом било по его сводной дочери Анюте, мешая выстроить в новой семье конструктивные детско-родительские отношения.
Чувство вины и тревожность Светланы сформировали крайние формы жертвенного материнского поведения, на почве которого пышным цветом расцветает детский эгоизм, сверхпривязанность, а в последствии во взрослой жизни инфантилизм.
Первым шагом на пути разрешения подобных ситуаций является честный разговор взрослого с самим собой, а потом и с ребенком. Первым шагом на пути к самому себе является признание наличия проблемы: «Да, я испытываю чувство вины, потому что оставил прежнюю семью. Но чувство вины не поможет мне выстроить гармоничные отношения с детьми в новой семье. Сводный ребенок не виноват в том, что он будет жить рядом со мной, тогда как мои собственные дети будут только навещать меня. Я уже сделал свой выбор и теперь только от меня зависит, полюбит ли меня сводный ребенок, или же ответит мне той же монетой, что и я».
В ситуации Светланы проблемы обусловлены, прежде всего, ее личностными особенностями, как-то – повышенная тревожность, высокая степень жертвенности. Подсознательное отвержение предназначения женщины как любовницы мужчины. При подобном раскладе воспитание ребенка становиться сверхценностью, оборачиваясь противоположной стороной для самой жертвующей личной жизнью ради ребенка матери.
Второй шаг – это шаг к ребенку. Замалчивание проблем во взаимоотношениях, сокрытие собственных переживаний по поводу происходящего не помогут пережить вашему ребенку ситуацию развода или установления отношений в новой семье, а вот отдалить – очень даже может быть.
Единственный способ не потерять контакта с ребенком – это предельная искренность. В самых сложных жизненных ситуациях необходимо быть с детьми откровенными. Сядьте рядом с ними и постарайтесь объяснить все, как есть, постарайтесь быть честными, отвечая на их вопросы.
Вопросы, которые задают дети в подобных ситуациях, могут быть следующими:
1. Может быть это я виноват, что вы разводитесь?
Ответ: «Ты не можешь быть причиной развода, но и тебе не удастся предотвратить это. Мы разводимся, потому что пришли к выводу, что так будет лучше и для меня. И для мамы. Мы пытались поладить друг с другом, но больше не можем жить вместе. Но мы любим и всегда будем любить тебя».
Не стоит говорить ребенку, что после развода жить станет всем значительно лучше; ребенок все равно будет переживать развод тяжело, каким бы не благополучным был ваш дом до развода. Необходимо уважать право ребенка на скорбь и переживания.
Избегайте обвинений в адрес вашего супруга (супруги), даже если он (она) являются инициаторами развода.
2. Если ты больше не любишь маму, значит, ты больше не будешь любить меня?
Ответ: «Мы используем слово «любовь» для описания чувств, которые испытывают друг к другу мужчина и женщина, так и родители с детьми. Но это не одинаковые чувства. Даже, если мы с мамой разлюбили друг друга, то тебя мы оба будем любить всегда.
3. Разве папа все еще любит меня: ведь он так редко видит меня с тех пор, как вы развелись?
Ответ: «Папа очень любит тебя. Заведи дневник и показывай ему свои мысли, планы и свои работы в школе и дома. Когда вы встречаетесь, договорись с ним видеться почаще или звони ему по телефону».
4. Почему я не могу жить с вами обоими?
«Потому что мама с папой больше не живут вместе. Мы решили, что наилучшим вариантом будет жить с мамой и видеться с папой (или наоборот). Мы оба – твои родители и мы оба желаем, чтобы ты вырос сильным, здоровым и умным, и будем оба прилагать для этого все усилия».
5. Ты любила своего первого мужа? Почему вы расстались? Что произошло между вами?
Ответ: «Мы любили друг друга, когда решили с ним пожениться. Но вскоре мы поняли, что у нас в совместной жизни возникает много проблем. У всех женатых людей возникает непонимание друг друга.Только некоторые желают приложить все усилия, чтобы решить их, а некоторые расстаются, так и не сумев договориться. Это было трудным решением для нас обоих, но все же мы решили расстаться. Теперь, в новом браке, у нас тоже бывают ссоры и несогласия. Но мы вместе пытаемся их решить, и я очень рада, что мы живем все вместе».
6. Ты любил маму? Почему же ты тогда развелся с ней?
Ответ: «Я любил маму, когда мы решили пожениться. Потом у нас испортились отношения. У всех в браке есть проблемы. Но мы не смогли их разрешить, сколько не пытались. Это было очень трудным для нас решением, но посчитали, что лучше не жить вместе. Но мы оба любим тебя.
7. Папа развелся с тобой, чтобы жениться на другой женщине?
Да, папа женился на другой женщине после того, как мы развелись. У нас были не слишком хорошие отношения. Мне было очень больно расставаться с ним. Теперь и у него, и у меня другая жизнь. Взрослая жизнь очень сложна. Теперь наша с тобой семья - совсем иная, но все же мы – семья».
